敬我們那~愈陳愈香的生命

入秋之際

2010-09-26T22:38:00.001+08:00

夜晚的雨總是多的多
乾了的道路
又滴下新落得雨
夜雨綿綿
只有不說話的寶貝
一直看著我
輕撫我心中的千愁萬緒
希望明天又是個好晴天

噫語

2010-09-26T17:26:00.004+08:00

其實我不懂為什麼會對新生兒期待，有時我覺得自己只是為生孩子而生孩子，關於他的將來期許他為何?我無法期望，想讓他有良好的語文能力、精準的邏輯判斷能力，還有更多一點對藝術的鑑賞的能力，也許我曾奢望過，但我忘了這孩子是眾所期望的生命，怎麼拉拔長大又如何教養也許我不該多言，那期待太多是不是意味著失落呢？最後，我想到可以改變的是自己而不是小生命，我26歲生命中可以做的事，還有更多得海闊天空，看淡的老莊思想也許能讓我釋懷，有關生子有關於傳宗接代的壓力，親愛的寶貝我很愛你，可是我放手，自己就不會哭也不再有眼淚，希望你健康長大就好。只是我有那麼一點妒忌哥哥和欣欣的寶貝。

昀和樹：說不完關於你我之間

2010-09-14T20:35:00.001+08:00

你笑說：怎麼一碗滷味就被騙走。
關於你，上一個愛情十載，兩年的婚姻
關於我，你是我的上一個也是下一個
初識你，我不可救藥的愛上你了
⋯⋯愛情的天平，總是我重了許多
還好你愈來愈愛我
也許你長處異鄉，很早就想步入家庭
你說：曾經渴望過但又幻滅
還好你現在很幸福

信仰

2010-09-05T22:09:00.002+08:00

聽說老哥成為基督徒，我想他找到了寄托，而我還沒承諾也許我還在尋覓。

十歲時我意外走進有關基督的國度，那時感動祂給與我們內心的平安和救贖，但要受洗時我卻步了，因為做不到歌頌祂是唯一，對我來說祂一直都是，但對別人來人的說還有其他的依靠，如果信仰使人謙卑，那每人心中的那塊巨石是誰？其實並不重要。這世界上信仰多元又何彷？

樹不相信關於神的部份，也不喜歡我接觸，不過回想過去我所走過的死蔭幽谷，那時給我力量走過荊棘都是我在十歲所感動的信仰，當有一天突然才領悟人的力量原來是薄弱，原來很多時候人無力改變只能接受，就像大學畢業前夕醫生診斷青光眼一樣，現在的我欣然接受。步入醫院我選擇了與自己信仰相近的醫院服務，雖然進去才知道宗教醫院也是權力高位鬥爭的血腥戰場，但我甘願作小兵感動最單純的生命起落。

兩年的工作經驗後，現在閒居樹工作的地方，這裡是另一個信仰的小鎮，師姐師兄為這裡里民服務，或許也有不可告人的祕密。不過你我皆為凡人信仰才顯得珍貴。

刻鑄

2010-09-01T22:30:00.004+08:00

我多想刻下這段愛情
將此時此刻的完美無暇
化為永恆的紀念
仿如冰心般的透徹明亮
心也單純無猜疑
我顫抖得寫下
忘不了曾是影子的我
也會留下歲月的吻痕
臘月過了幾輪後
我還是今日的我嗎？
不住輕問未來
你還會愛我嗎？

轉折

2010-08-26T22:34:00.006+08:00

很久很久沒有提筆寫最近的事，明明婚前婚後有很多感觸，但總是整理好情緒後，又等著在腦海禮蘊釀許久才會動筆開工。有時在想結婚對我來說到底是多了雙筷子還是換了雙筷子？

結婚前我一人住在淡水，在醫院的重症單位做著輪班的工作，結婚後辭了工作搬到鄉下生活，這一切變了很多，大林生活少了都市的煩囂擾攘，這裡聽得見大自然的蛙鳴蟬叫，安靜的環境連遠方火車行經鐵軌的聲音都顯得喧鬧，雖然我還不太習慣四腳爬行的生物，但在此地居住很愜意，不過偶而還挺想家中的爸媽。和樹的相處沒有太多的變化，彼此也算和平相處，和過去不同的是現在多了自己的家和共同生活經驗;一起採買生活用品，早晨喚起沈睡的樹，有了自己的廚房也開始學著準備餐點，和他在一起的每一天是平實也是幸福的。

但最近發現自己常常陷入憂鬱的旋渦裡，雖人說懷孕應該保持心情愉悅，但一次又一次皺眉和沈默不語，連自己都不快樂起來，原本一直感到很幸福的我為何如此？夜晚單獨的時間給我了答案，我還在學著適應另一個不同背景新家庭的生活模式，對於要和新家庭相處，處處求好心切的我顯得不安和焦慮，以及懷孕後受到的限制，包括以前愛吃得冰品，喜愛的大玩偶，習慣穿的衣服和做月子的傳統認知，違背時好像冠上不聽話的罪名。總會胡思亂想的我，得知小寶貝是男孩又想將來會不會他也會不是我的，灰色的雲朵總在我的腦海裡恣意的塗抹。不過最大的改變還是孕期身體不適受到的限制，原本可以自由活動，如今像被鎖住籠子的鳥兒，外出剪頭髮，購物，以及出去運動都有有形（身體不適）和無形（樹不放心）的圈圈。一整天在家悶久了，也是會悶壞的。

如同以往我將不安寫下，卻不經意想起認識樹以前，大學有關的點滴，那時我的生活獨自一人卻依然光彩，難啃的原文書，不間斷的考試，要求瑣碎的報告在各學期重複上映，縱始課業壓力不輕那時我對未來卻有更多期待，想出國念書期許自己有番作為，所以早上五六點爬起躲在讀書間裡，利用考試空檔周敲著累積的的報告，每週三回家和英語家教練習口語和批改短文，後來又希望自己有更好的體力開始慢跑，從一開始氣喘吁吁的一公里，到最後我愛上了慢跑，雨後濕滑的場地，穿著球鞋走向操場運動，冬天冷風颼颼外頭八度的天氣，穿著外套戴好帽子就出門，只為每天五公里的放鬆和運動後的舒適，此外我還喜歡待在學校圖書館看著不相關的雜書，有趣的影片，偶而窩在宿舍看各類東洋或西洋影集和室友一起嬉鬧，更喜歡早晚繞到宿舍餐廳看著今日的菜色和出爐的麵包。

大學四年真的很值得回味，做得每件事都是有關自己可掌握的未來。也許，自己的人生該做些事是為自己而非他人，就不會步入不安的死胡同，畢竟眼見愈寬所見愈深就沒有所謂的焦慮。仔細想想現在的不便也僅限懷孕和做月子期間罷了，也不是一輩子，而小寶貝我期許他是懂得負責，尊重，愛人的人，關於他的未來不是我可以捏塑，他也是獨立個體不是我擁在身邊的占有物，放開他或許我就能重回到自己身上，我的未來才是自己可以掌控。和樹在一起是為了更幸福，路上遇到的不順都要回想當時的初衷：我和他雙手可以握的更緊，不是嗎？！

珍惜

2010-05-11T20:22:00.001+08:00

一個女孩青春期，一個感染腎臟壞了，20歲的青春換了腎，女孩的媽媽捐了一個腎給小寶貝，十年後，這段時間女孩有時吃藥有時沒吃，三月底醫生說她要住院洗腎，她拒絕了，再回到醫院已經是到院前死亡，急救四十分鐘勉強有了心跳，女孩媽媽心中有很多悲傷，但不敢碰，因為我也會跟著哭，中規中矩說完每天的生命徵象和治療，就逃開遠遠看著，縱使這就是人生，我還是太嫩，這一天下午，報告出來不樂觀，這一次我決定要多說些什麼，用顫抖聲音在外頭跟著女孩的媽媽說：不管你聽到什麼都要堅強，她一定希望你笑著看著她。」醫生簡單說：報告出來了，腦死。」腦死聽起起來多刺耳，女孩的媽媽無力接受昏倒在地，勉強扶她坐到椅子上，蹲下來輕輕拍得她的肩膀說：「她也是很努力活著，已經聯絡你先生和弟弟，他們馬上趕到，你要堅強。」女孩媽媽開口小小聲的說著：「要幫她準備衣服。」女孩媽媽的同事說著：「即使你們說沒希望我們仍期待有奇蹟。」我應了聲：「恩」

我怎不能理解他們口裡的奇蹟呢！四年前，我也曾是加護病房外的家屬，醫生說著一切的否定，都還抱著一絲絲奇蹟，希望有一天一覺起來她就醒來，那是每次探望她的那唯一的動力，家裡人最後下了決定不急救的決定也是苦痛萬分，就像親手決定她的結束，每次都只掛著淚痕不准自己哭，但禮儀師來接她的時候，蓋上往生布的瞬間，情緒潰堤，我抱著尿布痛哭失聲，但這就是人生有開始也有結束。珍惜當下。

致樹

2010-05-08T19:16:00.004+08:00

一段我曾說不出的初識，如今握著的是戲劇般的曾經，其實我只渴望平凡的幸福，只想要兩人的幸福。提離職時，我說你是我最想要的人，所以......

今年我25歲要嫁給你，如今我似乎可以比較輕鬆說這是你的第二段婚姻，我是你曾經的秘密，多少次、多少人看壞過我和你，樹說：「我會不會在意你和她？」我想我會介意，因為時間碰巧在六月所以我當了六月新娘，如果可以我想換個時間，從來來沒有想到還可以嫁給你以外的人，我很私心得想把你隨時帶在身邊，想要你永遠心裡只有我，就像我看你一樣，但那顆愛人的心在你心底，強求你偏愛我說不出口，所以我在心裡告訴自己如今也和你悄悄說：「寧可喝下苦澀的實話，也不願嚐到的是謊言包圍的七彩糖，昀什麼都接受但請說實話。」

前陣子我們終於拿到卡地亞的三環戒，你說還欠了訂婚戒，最後我拒絕了你要送的訂婚戒，訂婚戒很孤單只有女生才能擁有，結婚戒卻不一樣，是我和樹兩人共同擁有，比起閃亮耀眼動人的戒指，昀更喜歡平淡的幸福，我更喜歡你早起做得早餐，能與你自在走在大街、共為連理，育有子女一直是是我奢侈的夢想。

過去好友萍說：「你要相信你會很幸福。」我哭了，因為曾經那時是我多想相信卻無法期待的事。碎片在冬季散落，只剩傷痕的我偽裝自己換了新落腳，忙碌的生活淡忘過往。現在我可以開懷的笑，很幸福也很滿足，關於未來開始多了點期待，對於以前的事昀從未忘過，也許你忘了，但我永遠記得你第一次拿著外套從我身後擁入懷中，記得你第一次牽著我的手走去上班不再ㄧ前一後，記得第一次深夜下班你帶著大學死黨介紹說這是我的好朋友。你的好友說：「其實你很專一。」我笑而不答，畢竟你我的開始並不那麼簡單，但我仍仿如賭徒般下了今生賭注。

最後，樹我希望我們可以一起走，如果答案否，我允許你可以比我早一點點離開，這樣樹就不會哭，但請你陪我很久很久好嗎？

小寶貝-1213

2010-04-17T21:03:00.003+08:00

最近胃口變了
吃不下幾口
改掉嗜吃甜食的習慣
竟然認真吃起正餐
還喜歡酸酸甜甜的水果汁
今天第一次聽到你小小的心跳
撲通撲通
原來那兩線是真的
不是吃壞肚子
但我還擔心
擔心你不夠健康
擔心你太早報到
小寶貝要乖乖
老鼠媽媽和大狗爸爸會耐心
等待十二月小老虎的降臨

昀的25歲

2010-04-12T20:15:00.004+08:00

我問：「什麼時候樹想定下來？」你說：「一直都想，只是沒有那麼強烈的感覺。」我問：「樹會覺得我麻煩嗎？」你說：「與其說麻煩不如說你太老實，雖是缺點但也是優點。」我問：「樹會不喜歡黏黏的昀嗎？」你說：「你到了老阿嬤也是這樣黏黏的！」我問：「那樹也是慢慢認識昀的嗎？」你說：「是阿！」我問：「那昀動作慢是後來才知道嗎？」你說：「這是一開始就知道的事！」你問：「時間愈來愈近會緊張嗎？」我說：「會吧！擔心會不會跟樹家人相處不好。」我問：「那你呢？」你說：「緊張是不會，但會想昀以後會不會無聊？」常常，在一問一答中，我漸漸了解樹的想法。

樹癟著嘴說：「你說是昀自己說要讓樹等三年，但沒想到最後也是昀說想下來。」因為想在一起生活而結婚，所以25歲就把自己嫁掉了。家人問：「什麼要非他不可？」我說：「沒有一個人是完美完人，樹接納我的不完美，樹聽的見我的擔心，他是昀心中大男孩也是大英雄。」對不起老爸、老媽，經過兩年多我還是如此愛他，即使結婚前總有許多反覆的心情，但我始終義無反顧，你說：「昀結婚就這麼一次，花一點錢沒關係。」我私自當做這也是樹最後一次幸福的婚姻。

樹從來沒有親口對著昀說：「愛你。」可是我還記得，那年秋季你在睡夢中說：「昀，愛你。」我悄悄著收下你夢中的告白，直到現在我還是小心翼翼的收藏著這回憶。你說：「以後昀就要叫樹老婆......」愣了一會，樹不小心口誤，即使如此心中還是甜甜的，親愛的樹，我未來的另一半，以後我會叫你老公的。

曾經的未來和現在的未來

2010-03-25T21:27:00.005+08:00

十多歲，我想著自己未來長大後，一人到異地求新知，在外頭打滾好一陣子，如果還是一個人就去領養孩子，如果要結婚也是30多歲的事，這個仿似畫好的未來藍圖如此編織著。

二十多歲，我終於到了當初未來的起點，但一切都不一樣，26歲前夕我要結婚了，前一陣子，老爸寫給遠方的姑媽說：『孩子的決定父母不能多說什麼！』但老爸殊不知，即使是現在我也想出去念書，也想看看另一個世界觀，如果還是一人我就會放掉一切勇往直前，常對自己說：『做了就不要後悔』路有很多條，但我只能選擇一條，有得也有失這或許就是人生的真義。只是結婚這件事，我總是很徬徨，擔心自己做錯了選擇。

曾經的未來很美好，而現在的未來卻充滿了期待和焦心。也許是我太過依賴，所以沒有辦法輕鬆度過你不在的日子，只好說服自己忘了你，彷似回到一個人，走過夜裡你不在聯絡不到樹的日子，我徹夜失眠，你回家時我私自以為樹會道別，可是你沒有，也許我太依賴掏心掏肺，有時我覺得該收拾一下，感情的熱度不宜過度加溫，不該常主動黏你，也許我們都需要距離，可是怎樣的距離才是最好呢？昀還在學習中。

體認原來你比較喜歡熱鬧的氣氛，樹說生日有大家陪伴感覺很好，我突然被當頭棒喝敲醒，我和你不同，樹總是嘻鬧中度過，而昀是那沉默的那人，才明白我不是能帶給你群體歡樂的那個人，我給不起。友人說感情因互補而幸福，其實我都忘了，當初是因你歡樂的個性愛戀你。

你從沒有虧待我，或許一切都是我想太多，只是有時會想把感情風箏線捲回身邊。而昀還是如此掛念樹。

鑰匙

2010-01-23T02:42:00.002+08:00

走在淡水街頭
落雨與寒風共舞
突然明白
這多久的不解問題
曾經難以寬容
背叛愛情
其實才發現
沒有鑰匙可以鎖上......
銬上了身分
卻仍鎖不住心
愛情的過去未來皆是如此
即使這樣
仍嚮往著
曾經所盼的
天長地久

彌留

2010-01-21T04:42:00.003+08:00

仿似審判者一樣
算準了五六十的血壓
個個都說她該走了
離開了嗎？
那顆心還在跳動
遲遲不肯放棄
夜裡
走進她的身邊
房間裡散發一種死亡的氣息
沈重不舒服的味道

但那嬌小的身體
還有牽掛的她
遲遲還未合目
我們說：
阿嬤
病好了放心走吧
聽西方極樂世界
在等你呢
她聽到了嗎？
選擇日光照射的溫暖白天
和大家說再見

二訪澳門-第二天

2010-01-14T13:23:00.011+08:00

第二天，樹的證件到期要去換新證，早上八點多起床，聽說換證時間會能延長，本來預計的香港行就順勢延後。和樹手牽手，走到住家附近的公車站牌等車，外頭天涼剛下過雨，地板還濕濕的，這兒的馬路少有紅綠燈，開車和行人過馬路總是見機行事，樹說這不像台灣不用紅綠燈，交通依然順暢，開車駕駛人總是讓行人先走，同事去了澳門也跟我提到澳門絕少有紅綠燈的事時，聽我說澳門會禮遇行人卻氣呼呼的反駁我，澳門行每個人的眼見都有不同。不過車子太久沒來，我和樹改搭計程車到領事館去，計程車行感受卻不好，司機問樹要不要繞路到目的地，下車零錢也沒找對。後來聽說，澳門因為旅遊發展旺盛也帶動計程車業者，現在計程車有些高傲，也變得不老實。

等車中

終於來到領事館，真得不得不佩服葡萄牙政府得辦事效率，樹的媽媽一早八點就來排隊領號碼牌20號，等了一個早上才知道早上辦新證的名額已經沒了，要排隊到中午休息後，重新領號碼牌，那什麼時候中午休息結束呢?下午兩點半，所以大家又繼續排隊，中間樹巧遇中學同學，快樂得跑去聊天和吃飯，而我失算沒帶書也沒帶音樂出門，只好一人夾在廣東話的隊伍裡睡了好幾輪，下午三點半終於結束，我的排隊苦刑也解脫了，睡到人都有點癡呆。

之後和樹在附近的大街晃晃，澳門這個地方很特別，有中國傳統的建築但也有豐富色彩的外國建築，是既相衝又相合的文化。今天走在曾經的手信街，品嚐道地的魚蛋，賣魚蛋的小攤不只有可口的魚蛋，還有各種蔬菜、豆腐、火鍋料、牛雜可以佐以咖哩食用，小攤販熱騰騰的熱氣，溫暖了冬天的寒意。街上的一角引起我的目光，各種中藥製的茶，招牌寫著降火茶、五花茶、二四味......，不過，樹很賊的幫我點了五花茶，品嚐幾口不合我味剩下的送進他的胃，畢竟是中藥茶我還是退避三舍。

路上的舊建築

紅色燈籠高高掛

客官要不要來一碗熱騰騰的魚蛋阿！

什麼不喜歡魚蛋，那來點別的也不錯。

離開了手信街，來到澳門傳統市場，這裡沒有豪華的酒店，沒有豪賭的賭客，只有最平實的老百姓在此生活著，喜歡旅行看到最自然的我，也忍不住想拍幾張給喜歡逛市場的媽媽看，出了市場天漸漸晚了，肚子裡熱呼呼的魚蛋也消化的差不多，走到街上，溜進麵包店裡，樹嘆了口氣說：「哪有人旅行來看人家的麵包店阿！」，我傻笑說：「我同事去香港時說她吃不慣港式的東西，但卻覺得那裡的麵包好吃，我問她有什麼特別，一時也說不出所以然，既然來到這當然要看一下有什麼不同啦！」買了幾個鹹食後也想買菠蘿包，可是想到等等要吃正餐，只好吞了吞口水離開，麵包還沒吃完，樹又加買悠久歷史得雞蛋仔，吃飽後在附近的店，為我的衣櫥添購幾件衣服，衣服一件59-79MOD(約台幣200-230元)不等，路上看到一家可愛風格的精品小店，又多挑兩件300-400MOD(約台幣1200-1600元)回家，今天的戰利品衣服數件，回家前被樹白了一眼，因為試衣服試了太開心差點丟了圍巾，還好有撿回來。

肉攤子

雞蛋仔

這次和樹回家，大部分在家吃飯，一家人吃飯的感覺很好；昀小時候爸媽都在工作，媽媽在私人公司上班永遠都比爸爸晚回家，以前爸爸下班會帶便當餵飽家裡的小囉囉，有一陣子外婆和我們一起住，每天就有熱騰騰的飯菜可吃，話說我也是從一隻瘦小孩漸漸養胖的，長大念了中學和高中，下課晚上九點多了，三餐自然都在外頭解決，在家吃飯的時間總是少得可憐，已經很久沒感受在一起吃飯的感覺。不過每家人吃飯的習慣都不太一樣，認識樹時他總嫌棄我醜陋的拿筷子法，為了融入樹的家裡，去澳門前我很努力的學習怎麼拿筷子，至於拿得好不好又是另回事。平常在家總五六點吃晚餐，喜歡喝湯的我也總是吃飽才喝，湯裡還會盛著鍋裡的料一同食用，第一次去樹家，才知道在樹家裡，吃飯總吃得很晚，大概九點以吃晚餐，平常飯前也會人人一碗高湯，湯裡的大骨、雞肉等會額外盛出，說了拉哩拉雜吃飯的小故事，這時晚飯早已開始，桌上的菜餚有樹家人的拿手菜咖哩蝦、紅燒魚、鹹水雞......，吃飽後，幫狗狗們穿了超人和蝙蝠俠裝，看他們表情似乎不太受歡迎，他們應該比較喜歡光溜溜。

咖哩蝦

不開心

全身無力

二訪澳門-第一天

2010-01-13T16:04:00.008+08:00

澳門是樹的家鄉，每次跟他回去都有不一樣的收穫，不同一般旅人昀看到的是不僅是這城市的光景，更看到有關樹的過去點滴，零九年七月底第一次訪澳門，返家後一直攘著要寫澳門香港十天遊記，但總是被工作和上課纏住，不知不覺又過了半年，這次排除萬難跟單位阿長要假，和樹手牽手一起到澳門跨新年，相信未來還有更多的澳門記事。這次七天六夜的澳門行就如回家渡假一樣，行程很悠閒，每天總是睡飽後行動，中間還穿插一天參加樹親戚家中的婚宴，本來第六天中午就要趕回台灣，但我和樹隔天上大夜很順勢把機票改到第七天早上才回台灣。不過不太用功的我，總不認真學廣東話，要去什麼地方或是吃什麼也都只是拉拉旁邊的樹，請樹拎著昀到澳門各處玩耍。

過新年的機票總是一票難求，偏偏我和樹都上輪班總要等出發前一個月，才確定有假才能訂票，下場是經濟艙客滿，改訂貴死人不償命的商務艙，來回票一人一萬二，還沒去玩樂荷包就扁了一半，不過商務艙果然不一樣，在機場有休息室可休憩，有免費的吧檯吃東西，當然少不了昀愛喝的Light Coke，上機後商務艙更是不同於經濟艙，服務一對一，一上機就先端上果汁飲用，可自選雜誌閱讀，當然座位也很舒適，懶洋洋得坐在機上小憩片刻後就到了澳門。

台北第二航廈的貴賓室

去程飛機餐

有了上次晚到中正機場，只好坐晚一班班機的慘痛經驗，這次晚上六點的飛機我們改搭高鐵到飛機場，果然這次很順利，樹也沒有生氣，為這次的旅行寫下很好的開始，不過去澳門前就和樹的媽媽在即時通上點了骨煲和咖哩蝦這兩道菜。到澳門第一天晚上晚餐兼消夜就是骨煲，簡單說就大骨湯加上其他火鍋料，大骨有特別醃過很入味，在冬日喝下暖暖的湯寒意都被驅走了。

骨煲

吃飽後，就跟樹家裡的BOBBY和BB玩，BOBBY夏天毛都被剃光了光禿禿的，冬天毛長出來但偏偏四隻腳不太長毛，就好像穿大衣樣，真得很可愛，當然狗性不改遇到食物就屈服，吃飽飯後沒事就幫BOBBY照張像笑得很燦爛。第一天就這麼結束睡覺去。　

因為BOBBY的關係我開始喜歡狗也開始想養狗，天真樣

這位大姐，不要再玩我的頭了

昀和樹-夢想

2009-12-13T01:42:00.008+08:00

還記得12月月初那天，小夜上班，外頭變了天，淡水飄起雨，風吹著涼颼颼的海風，如同往常趁著空檔上網收信，卻意外收到一封期待已久的信，上頭寫著一個未來出國交流的機會，為期三周到加州大學上課，長久以來多麼渴望一人到西方世界，探索新的領域、擴展更遠的視野，然後又期望自己能在職場上表現傑出，為此將夢想寫在天燈上，紀錄在畢業影片裡，當我想到關於自己的夢想時，就不禁想起22歲畢業前夕，跟好朋友說民國一百年要在異地過著精彩人生，在工作上做值得稱讚的獨立女生。

孩子時始終相信只要努力，夢想就會實踐，殊不知原來未來也需要選擇；在我的右手，握著淡水的生活，等著我是漸漸累積的人脈、工作不斷累積的成就感，上頭厚愛我備受提拔的美好未來，眼看著明年夏天出去的機會，我卻變得茫然，因為在我的左手還有另一個未來，和樹一起牽手的將來，一人還是兩人？如果我選擇了兩人的將來，會不會未來又回到一人？25歲就這麼一次選擇，不斷的反問自己不論將來如何會後悔嗎？

最後，我選擇兩人，也許有人會笑我愚昧，放掉了另一個彩色人生，放掉大放異彩屬於自己的未來，可是生命不就是這樣嗎?有得也有失，關於兩人的以後我也沒把握，但就像當初我選擇了樹一樣沒來由，只是現在多了一種對兩人未來的憧憬和期待，還記得樹說：「那以後我們一起出去到外面的世界看看。」那句短短的話，卻深深溫暖昀的心，我將不再是一人，真的希望半世紀後，我還如此堅信和他之間的幸福。

印象，模糊

2009-12-08T13:27:00.004+08:00

你說想讓昀看看平常的樹
我走進你好朋友、好同事裡
看著你們歡樂的互動
突然覺得好陌生
樹離昀變得很遠
會如此笑得開懷
會這麼認真討論
樹給我的印象
變得模糊
還記得......
你貼近我，小心擁著我
偶然不輕易對我笑著說：『笨蛋』
也許你我本來就不太像
你的歡樂總開心灑在人群裡
我的靜默總悄悄的在旁守候
看到另一個樹
看到你在新的環境
過得很好
過得自在
昀彷似看到未來
樹獨當一面的一天
有沒有昀還是那麼的重要嗎?
可是即使如此
我還是謝謝樹
讓我走進你的世界裡
即使那不是我認識的你

習慣掩飾

2009-12-08T12:59:00.002+08:00

習慣一抹淺淺的微笑
對著那不輕意的問候
搖著頭
淡淡的說:，『沒事』
但殊不知
眉頭深緊
那瞬間忘了
如何真正去笑
此時此刻
如詩般的旋律又悄悄奏起
灰色心情
習慣藏進音符裡
習慣掩飾
心頭上每一滴淡淡的....
不想被品嘗的滋味
此時此刻
你的擁抱
溫暖了這一切的感傷
又再一次的愛上你的
說不出的溫柔

昀和樹-沒有悔恨的愛情

2009-11-10T23:21:00.005+08:00

過去曾有一段時間，以為可以忘了你，相信別人說的“還有更好得的人”，試著認識新朋友，但我冷冷得面對新朋友沒有動心，話題雖不曾間斷，但總想找機會逃開，多次拒絕對方的夜訪、拒絕對方的吃飯，才發現面對不愛的人原來是這麼冷漠也這麼理性，偶然，出現的人讓我心慌了，那時你不在我身邊，夜晚一人駐足在台北的大街上恍然大悟，才發現昀一直在別人身上尋找你的影子，尋找樹給我的愛情，淚水積在眼眶不住傾下，我又一人偷偷哭著，到最後才發現早已無可救藥愛著樹，那時我終於了解無法和你做單純的朋友，忘記你最好的方式就永遠消失在你的世界裡......

這是過去一段往事，昀從沒跟樹提過，對於朋友和情人昀總是劃分清楚，太多的追求對我來說是多餘，常有人說：「愛得比較深的人較吃虧，還是要找愛你的人！」但昀感情上就是這麼正直這麼傻氣，寧願留在我深愛人的身旁，這樣將來無論發生什麼事，我都不會有怨言、也沒有遺憾，因為我全是樹一個人的，雖然樹做的是別人眼中好職業、好薪水的工作，也許有人會覺得樹的錢也是昀的，將來昀也有好靠山，樹還記得嗎？曾跟你說過：「樹不用為昀多做什麼，但要多為你以後多想一點，留一點給自己將來用而不是給我。」愛上你我沒有悔恨，你又重新幫我拼湊那曾被你打破的美好，未來，昀想握著你的手，親吻著樹的臉說來生繼續愛你。

昀和樹-紀念日

2009-11-03T18:15:00.009+08:00

幾天前酷熱難耐
誰料
風一吹起
攝氏十八度
涼颼颼拂過髮梢
十一月的風向
喚起那年那天
注目你的眼神
醉飲你釀的戀酒
怎能忘
樹生於319
昀生於913的巧合
我還倒在酒甕裡
高舉杯
紀念我
第一次溫暖擁抱
第一次深情親吻
第一次無悔付出
第一次戲劇愛情
我的樹
我今生的~執著~

No. 9

2009-10-29T21:40:00.003+08:00

九床隔離床
給白血球很低
身體無法打仗的
專屬堡壘
像寄居蟹一樣躲在裡頭
免受風寒雨淋
但這也給其他人躺
只是這張床有著太多太多故事
一幕幕
落淚的雙眼、一雙雙不捨的雙手
祈禱天蹟
祈禱時間的延長
有無數的靈魂從這出走
但又有多少被困住了呢？
九床隔離床
這有像落地一樣的窗戶
看的到日出日落
希冀每個生命
在日光灑入的同時
都能找到自己的出口

午後驚喜

2009-10-29T18:24:00.005+08:00

小夜下班，沉重的眼皮催著我入眠，睜眼時已經中午，起身沖了澡出去外頭吃了正常的午餐，拎著剛買的無糖綠茶回家，才剛坐下不久就接到郵局的電話說一件彼岸寄出的包裹到了，匆匆趕到樓下領了郵件，還被郵差虧全台灣應該沒幾個和我一樣的姓吧！

我的第一件澳門禮物包的很仔細，箱子四處都被膠帶小心翼翼的包著，平常我都亂亂打包起就請郵局寄出去了，這時心頭不經慚愧了一下，拆禮物的同時心裡想著，那時樹的媽媽還特地打電話確認我的地址，說要準備寄背包給我，雖然知道有什麼禮物但心裡還是很期待的打開，拆禮物就像開獎一樣充滿期待，不過拆開的瞬間，不經大叫起來，背包的下頭放著滿滿各式熊貓的禮物，還有其他小東西，好豐富的小禮物更有樹媽媽滿滿的心意，她一定特定為我挑了黑白相間的禮物(傻笑)。不久我趕到單位上班，芷琳說：「剛剛我正要出門時，聽到你大叫的聲音，還以為你家怎了？有蟑螂還是老鼠！」我格格笑著說：「沒啦！只是收到驚喜很開心，如果真的有老鼠蟑螂我應該叫不出來。」

可以裝很多東西的背包，旁邊那隻是我的最愛之ㄧ。

禮物都塞到盒子裡

kitty的衣服和耳環

面紙盒和圍巾(應該是)

指甲剪、車票夾、零錢包、化妝包，都是熊貓阿

昀和樹-有一個願

2009-10-15T22:27:00.006+08:00

也許是一種習慣，認識樹的時候就不停歇記錄每段心情，那時剛習慣把一切心情都打進電腦裡，偶而會溫習曾寫過的話語，認識樹兩個多月，彷似為自己預言似寫下：

很多事遇到了才知道感情，也是這樣阿！我們倆彼此都了注定會分隔兩地，
會在一起誰也不敢猜測？
他是異鄉人總有一天要離開小小的台灣，
我終究也要離開，只是不知未來的落腳，
最後我們心理都有個不說的秘密；
那就是在一起多久就多久。
時候到了該結束的就讓一切結束，
我們兩個人是傻情侶。2007/12/05 Wed 08:56:07

一種直覺覺得自己會傷心才為此寫下，也許覺得真的會短暫相處，才如此珍惜相聚的每一刻，對自己說要讓樹有開心的回憶，要留給對方自己的空間，要學會感謝每次他對我得好。不可思議，和他認識早已是第十個兩個月，昀做到當初對自己的約定，也許是怕我太幸福，把這一切視為理所當然，而忘了謝謝他默默的付出。以後我還要繼續對樹說：『謝謝你！』

昀和樹-說

2009-10-11T18:30:00.005+08:00

第一次與你參加同學的婚禮，第一次正式出現在你同學的面前，很緊張擔心別人會竊竊私語，討論我和你之間的事。在我心頭還放著很久之前；和你走在一起卻相隔一百公尺，一前一後，同學走進你的身旁，我轉身遠離你的身邊，在遠遠一端等你們話題結束，吃飯時遇到熟人，總在餐廳外頭等你，樹曾說過不想在工作的地方太招搖，那時在眾人前，心在你身邊卻離樹很遠，像影子般躲在一角。

如今樹握住我的手，和你一起肩並肩走入宴會廳裡，有人悄悄跟你示意你和她的事，遠處偶爾有餘光彷似指著問我是你的誰？也許早該料到他們總有話說，但我還是笑笑得看著大家，把目光移到夜裡的新人。

樹陪著我看兩位新人的婚紗照，我笑著說哪張拍得好看！哪張晚霞拍得很美！宴會中，樹貼心得把一盤盤的菜餚幫我裝進碗裡，兩人一同享用，看到服務生把昀愛吃的炸元宵端走，小聲說：「阿！被拿走了。」會場裡很冷，你小心翼翼搓著我的手取暖。一同欣賞照片一同吃飯是多麼簡單又平凡的事，如今我卻感到非常滿足快樂，因為處處都有著樹溫暖昀的心，有時你離席，我坐在椅子上陷入過往的回憶，遇到樹後，我曾經嚮往美好的愛情碎裂，不再相信永恆不朽，不再相信美麗童話故事，多少次捶著自己說要徹底忘記你，當準備要流放你，永遠消失在你的世界裡，重新尋覓新的人生，命運的轉輪卻又讓你我再一起.....，說也奇怪，無論你在哪，還是能在群眾人裡輕易找到你的身影，然後在遠處傻傻的望著你。

宴會結束了，帶著兩位新人的喜糖離去，我說出心中的不安，樹瀟灑的回我：「認識我的人早知道你我的事，不了解我的人又何必在意他們的說法呢？」曾經以為我永遠走不進你的生命裡，如今上天厚愛讓我能夠繼續寫你我間的故事，我將會盡一切可能和樹用心渡過未來的每一天，哪怕賭注是我今生的青春歲月。

YES I DO ?

2009-10-07T16:24:00.006+08:00

最近樹的同學陸續踏上紅毯。那天天氣晴，陪一位準新嫁娘到機場去，她幸福的說著何時和對方認識、交往，最近又怎麼努力瘦身，在小港機場裡，我私心請她讓我看一眼她手裡提著三件訂製的禮服，禮服樣式很簡單卻很高雅粉紅、水藍色和每一位女子都有白紗禮服，她熱情的邀請我參加她海邊的婚禮，可惜那時我還在上課、上班無限的迴旋渡過，被愛的喜悅洋溢在她臉上，是多麼美麗動人，我希望她的婚禮能難以忘懷，也希望她幸福。返家的路上，我想訂製她和他的公仔送給兩位新人。

當聽到有人要結婚，常常開心得看別人婚紗照和短片，然後讚賞新娘多美(似乎新郎常是陪襯)，前一陣子工作夥伴像發瘋似的一直問我何時當主角，總笑著說沒這回事，對於別人的幸福我總不留餘力的祝福，也許婚宴曾是我的夢魘，現在對我來說，婚姻不會改變一個人、也不會改變什麼，最大的改變就是兩個人變成兩家人，很多事情要在還沒走入前要認清。婚禮頂多一兩天，但婚禮後等待的是更久的相處，如果婚禮美到令人掉淚，喜宴結束後也痛到悔不當初，那這一切又值得什麼呢？如果有這麼一天，能和所愛之人一起攜手走到人生盡頭，那我會記起曾經當年兩人說過YES I DO。

昀和樹-悟

2009-09-07T14:08:00.007+08:00

最近沒空，但你總上來陪我，好想跟你坐下來好好說說話，可是彼此的時差剛好相反，我醒著你睡了，我累了你才剛醒，看樹昏昏欲睡的樣子原本想說的話又吞盡了進去，才剛想開口又收進了心裡。

樹說想出去吃中飯，把愛賴床的你挖起來，沒料到你在睡夢中對我生氣，翻了身又繼續睡，最後只好把你晾在那自己獨自寫下最近心情。小時候家裡總叮嚀我：「女生要靠自己才踏實。」七月樹第一次問我如果將來要回家，願不願意跟你回去，那時才第一次發現如果答應了，那就是放掉這裡一切所有，在異地一無所有重新開始，那裏我只剩下樹一人，有時候想那這需要大勇氣去面對全新的人生，那時是我們第一次談到了未來，可是昀仍不敢想像，將來是否能夠仍像現在一樣快樂。對不起，曾經有傷痕的我，總自私以為有一天樹錯愛他人而放逐昀，也許是這樣對於將未來交給你，我仍會舉棋不定，面對樹，昀的不安過了過了688天終於懂得......

某天，我跟崴說：「其實宅宅也沒什麼不好，因為他是戀家的代名詞。」想要一個不只溫柔更渴望心在家的人，以前我只能體會不安，說著找不到樹的焦慮難耐、寢食難安，樹問：「那我怎麼做才能讓昀放心呢？要我多上來找你嗎？」樹實現了諾言，總是辛苦奔波8小時的車程，每每看著樹睡不飽的模樣心裡總是疼。樹會告訴我一個月的行程，放假盡量上來陪伴我，這些我都看在眼裡，樹真得很好，昀很謝謝你對我好好。

當初戀上你健談、逗趣的話題，這些都讓你有不停止的異性友人，但我從來不過問，戀你的第二年，突然發現愛情在每一人的心裡都是如此無悔付出，面對所愛之人都是至高無上，如果有人站在昀面前說要搶走你，我會是那個緊咬唇吞著淚讓給對方的慈悲人？樹，如果你覺得昀不在是你心中的寶貝，請了當告訴我，如果在你心裡昀有那一點點重要，那請你要捨得拒絕別人，捨不得只會讓昀彷似默默拿著匕首刺著心，任憑鮮血流乾。

有一天昀年華老去了，真的希望樹仍能繼續握著我的手，親吻昀的額頭走下去，而我希望自己一直有顆美麗和無暇的心，然後繼續寫著昀和樹的故事。

八年

2009-09-04T04:24:00.004+08:00

說書人打著拍子唱著：「
一段今生緣淺是這麼開始
說放開就逃開那
亦然決然的掉頭
向上蒼許了願
再見面
誰知
變得難以愛人
其實每段愛戀都有故事
每年正月總想起他的生日
初次心動
第一滴淚
憶起那年初夏離開他
憶起多年後仲夏街角的最後一面
沒有再會
也忘了說曾戀過他

下車-Fall In Love

2009-08-25T20:11:00.010+08:00

前幾天傍晚，太陽西下，夜晚逐漸籠罩台北盆地，我做著捷運回家，天氣很好捷運向往常一樣經過我第一份工作地方，看到第一次與樹唱歌的地方，不禁陷入過往的回憶裡，不經思索在響鈴的末聲趕著下車；那年四月我來到這兒面試，穿著新買的白色跟鞋，帶著有點不安害怕的心情面試，五月得知自己錄取，欣喜若狂，心想這裡將是我第一份工作的地方得好好加油，八月初次步入社會，拿著第一個月的薪水心滿意足，第一次才體會到不用靠家裡養的自信，突然覺得活得很自在，從那時起每一塊錢都是自己掙來的，哪怕那時工作超時，常常不小心就超過12小時，哪怕新進人員有很多苦水也都甘之若飴，唯一不一樣，那裏沒有好朋友，沒有人可以訴苦，心中很寂寞，一顆寂寞的心常常懸在月光下。

走在大街上，白色的建築聳立在我眼前，很懷念，美食街變了很多，我以前愛吃的豆花，搬到另一頭，愛逛的誠品收起來，每天早上必報到的全家換了7-11，走到大廳裡，閉上眼仿似衝回到那年在某處等著樹，買樹要吃的晚餐，每天坐電梯到11樓上班，冬末辦理離職手續.....當Way back into Love奏起，我就會想到那年秋季冬初工作時，這首歌總是一直恣意播著陪伴我和一群工作夥伴們，那裏的光景，有我最好得時候也是最壞的時刻，很多很多的點滴及數不清的回憶，都寫進我23歲初的記憶裡；十月，樹走進的我的生命裡，不知在何時開始在意他，他淺淺的微笑，泛起我心中的漣漪，彷似小船在澄清的湖泊裡盪呀盪著，他的話夾子開啟我們之間的門，我很愛聽他輕聲歌唱，總是沉醉在他的低沉的嗓音中，可是沒談過戀情的我，那時沒想太多，只是很單純的想接近他，第一次主動敲男生即時訊息，聊著最近發生好玩的事，討論哪裡可以停機車的地方，第一次晚上唱歌，他告訴我唱歌地點，我仍不解，他後來很紳士的接送我，半夜兩點回到家，隔天五點起床上班，很累但心卻暖洋洋，11月3號周六閒在宿舍看到樹在線上，忍不住又找他聊天，聊著哪裡可以逛街看電影，他提議西門町，外頭秋高氣爽的午後把我的心抓到了外頭，誰知本來一人行的計畫，最後變成兩人行，第一次和他看電影搶著付錢我就輸了，他說下次再請他就好，晚上看完電影、逛完街，準備回家前樹望著捷運網狀圖，不知那時樹在看什麼？後來才知道我們要上山看台北夜景，這一次我第一次真正的戀愛，故事美到像一部小說似，浪漫到總認為有什麼事會逞罰我。

認識樹初，我不敢直視他的眼神，每一次看到他我就被吸引住，每一次看到他的笑臉心就悸動一次，好常一段時間我不知該跟他聊什麼，話題總是抓破頭想半天，和他在一起腦袋就會斷線......即使現在仍很多人看壞我和他，可是他仍是我的最愛，從未改變過。

I Will Always Love You

2009-08-24T20:28:00.003+08:00

"I Will Always Love You"這首歌源自鄉村歌後桃莉. 柏頓(Dolly Parton)主唱，被選中成為《終級保鏢》的主題曲後竟然更上一層樓，在首映當年高居“告示版”暢銷榜冠軍達7周之久，成為當時銷量紀錄最高的歌曲，也是傳頌最廣的經典情歌之一。後來惠尼休斯頓(Whitney Houston)也演唱過這首歌，這次無意間在YOU TUBE的英國星光大道(Britain's Got Talent)看到一位來自菲律賓的單親媽媽，隻身前往英國，在星光大道上演唱這首歌極為感動，雖然有很多人唱過這首歌但我還是最喜歡她的歌聲，有的人唱得很有技巧很有爆發力，但她卻打動人心，在歌詞中她娓娓道來希望兩個孩子有無限寬廣的未來，但現實裡卻不得不分開得無奈，她最後僅僅希望兩個孩子能記得要愛她，而這位媽媽卻選擇在後面默默的永遠愛著他們'歌詞末唱出I will always love you. I will always love you觀眾掌聲如雷。其實歌詞很簡單，但在這位歌手的詮釋下是唱出無私付出的心，看來我給樹的歌又多增加一首了。

I Will Always Love You

If I should stay
如果我留下來的話
I would only be in your way.
只會阻擋你的前途
So I'll go,
所以我就要離你遠去了
But I know I'll think of you every step of the way.
只是每走一步我都多想你一次　　

And I will always love you.
而且我會永遠愛你
I will always love you.
永遠愛你，永遠愛
You. My darling you.
親愛的你

Bittersweet memories; that is all I'm taking with me.
我所帶著一起走的，是那些苦樂相間的回憶
So good-bye, please don't cry.
所以說告別時請別哭泣
We both know I'm not what you, you need.
我們都知道：我並非你所要的那一個　　

And I will always love you.
而且我會永遠愛你
I will always love you.
永遠愛你
I hope life treats you kind.
我希望上天善待你
And I hope you have all you dreamed of.
你希望你美夢成真
And I wish you joy and happiness.
我希望你快樂幸福
But above all things, I wish you love.
除此之外，我還要你愛你所愛

And I will always love you. I will always love you.
而且我會永遠愛你
I will always love you. I will always love you.
我會永遠愛你、我會永遠愛你
I will always love you. I will always love... you, you.
我會永遠愛你、我會永遠愛你，你啊你
Darling I love you. Oh, I'll always, I'll always love you...
親愛的我愛你，我會永遠永遠愛你

昀和樹-那天

2009-08-18T18:26:00.007+08:00

那天，說了我爸提的事，你沒多說什麼就掛了電話，樹知道嗎？當你不想談某些話題時，你常常會說想睡覺、上廁所，再電話連絡對方做結束，我不想多做猜測，就當做那天你其實很累又不舒服，就沒多說什麼，後來也後悔跟你說這件事，因此後來就當作不曾發生過。

這幾天我也微恙，從澳門回來就感冒，好了差不多又不停歇的拉肚子，上班好像輕飄飄似的，雖然如此，我還是會想到你，想著幾天前發生的事，最近問你昀有何特別讓樹想和昀走下去，你說我有小孩般的天真自然、很容易快樂，一起生活很自在，可惜我們距離一南一北，分離的時間總大於相聚，這樣的戀情能維持多久？曾問過樹：「你覺得昀會變得不愛你嗎？」你答不出來，你說：「以前會對未來有很多憧憬，現在不會了。」我想這是因為你受過傷，而昀呢？我知道自己很死心眼，愛上了就難以放手，在樹之前，昀9歲悄悄喜歡一個男孩，7歲和他做過2年的同窗同學，之後分班就離得很遠很遠，可是他總是常常出現在我身邊，一種曖昧關係瀰漫在兩人之間，但念中學前夕我逃走了，實在是不敢在太年輕時譜下未知的戀情，考高中時我念了私校，他念了我原本要念的學校，也許我和他的緣分很淺，12歲和他分開後，我花了6年去學習淡忘他，現在他是我回憶格中的一個記憶和懷念，後來愛上你，我就知道自己難以放手，以前我只懂愛就是愛、愛是想念，漸漸的體會到你的喜、樂、悲、怒都彷似變成昀的心情，漸漸的發現，一起牽手、吃飯、遊玩、撒嬌的人也只留給樹，昀的愛變成一種占有，捨不得別人奪走樹。

我知道你是怕寂寞孤單的人，我也知道你不喜歡自己一個人過，但樹有曾想過嗎？當樹想吃飯、吃消夜、出去玩、兜風、想抱怨、想訴苦時......，一定都要找昀嗎？都一定非昀不可嗎？還是有其他人可以成為你的依靠，還是樹本性就是有著漂泊不定性？而昀只是一個不會抱怨、懂得體諒的癡情人？！之後，我們都忙，昀也要上課，工作上也有事要忙，彼此見面的時間更珍貴，又要在你無聊、孤單時放樹ㄧ人在外，樹能不能乖乖，只有樹知道，我只能打著電話聽著我思念樹的嗓音，然後偶而胡思亂想。

昀和樹-對不起，不夠勇敢

2009-08-12T14:26:00.003+08:00

當初毫無顧忌來到樹面前，沒仔細想過愛情原來真得很甜也很苦澀。真的很害怕再受傷一次，所以總想好最壞的打算，想過牽手走很久但也想過重新來過，想留在你身邊，但未來誰又知呢？那與樹共度的藍圖，不時會變得很淡很淡，一次一次才知道原來自己實在不夠勇敢，也才發現需要很多時間去學習信任一個人。

對不起，放心真得很難，夜裡找不到你會亂想、會失眠，崴說：「那是對人本身的不信任，就像買股票對公司本身不信任，管他時價是好還是壞永遠都會擔心賠錢。」其實很多時候我不懂你，也不知你在想什麼，最近關於你的過去，有人似乎想把他一一翻開檢閱，為此我又無法安睡，不知我還必須知道什麼？不知我還要接受多少所謂的事實？有人說：「除了他應該還有別人阿！」昀的感情真是傻勁十足，會廣播自己的愛情，不怕人知道我有你，那天我在電話裡沉重的說：「以前我只想一個人過，如果昀和樹緣分不足，那也只是回到一個人。」我的世界裡正直的容不下第二人，我什麼都不怕，就深恐你身邊的女性朋友搶走了樹，那我可笑的愛情也只能孤芳自賞，到此，我還剩下什麼？

樹，對不起我不夠勇敢，如果一碗孟婆湯能忘掉關於你的一切，有時我真的好想喝下。樹和你的感情，有時真的很折磨我。

昀和樹-約定

2009-07-26T20:09:00.008+08:00

萍說：「不知上輩子我們誰欠了誰，今生彼此要來還債。」初識時，你總說好想跟我出去遠行，但當有一天發現這一切都不可能時，我就說有一天要自己一個人去看看你口中的海島，去看樹以前生長的地方......

誰知，這一次你回來緊緊抓住我的手，讓我認識你的朋友、讓我走進你家人的話題中，我們第一次十天的旅行，也是第一次和樹一同回到說了好久的家鄉，這是你對我說最初的約定，一年九個月後兌現了，但這真的就像一場夢一樣嗎？你說你變單純、你說可以自在的牽著我的手，但膽小的我是否在夢醒時分昀又回到一個人，在那美好午後垂著淚哭著？

以前我只聽到樹說明天要做什麼，聽不到下週的計畫更沒有下個月的活動，不知何時開始，昀把約定留給樹說。還記得，四月樹買了新車，夜晚開著車回家，經過以前住的地方不經問：「關於我們最遠你想到哪？」其實和樹的未來實在不敢妄想，我想過自己將來要做什麼，但卻遲遲不敢把樹放在我的未來裡，靜默了好一陣子，我答道：「我想過很遠但不敢提，怕說了這一切就毀了！」樹又問：「是老公公老婆婆都臥床不起的那樣嗎？」我搶著說：「那時我會簽好拒絕積極治療同意書，不過的確有那麼久。」語畢身子從椅子滑下去彷似被他猜透心事般的躲起來......

七月底樹在山頂說：「每一次旅行要買一個磁鐵，讓冰箱貼滿昀和樹旅行的回憶。」這一次我們買了第一個香港夜景磁鐵，那將是這個約定的開始，還有很多約定你問過我，那天陪著阿婆去急診看骨科，樹問昀：「如果以後有一天你想回來，昀願意跟著你嗎？」昀不懂什麼是“一輩子在一起”，對昀來說在一起只是一時用來說嘴的承諾，約定只為了留住一個很傻的痴情人，我只想和樹好好渡過每一天，也只想待在有樹的地方，將來我們還會有很多困難要經歷，可是心裡只想和樹一起走過，當孤單、寂寞，也只會想到樹來陪，因為樹捨得讓昀黏在你身邊，樹在昀不開心的時候會湊過來問怎了，明明很累還是開著車來看昀，在這麼多人中你是真懂得昀。這段時間昀很傻，為什麼這麼多人、這麼久還是鍾情於樹，那天在餐廳吃飯，我很想點唱一首阿桑如果愛你只有這一次，想獻給樹；
如果愛你只有這一次
作詞：汪一平　作曲：汪一平　編曲：呂紹淳
如果愛你只有這一次，我會用每一個夜晚來記得你，
如果失望只有這一次，我會用無數個希望繼續等待，
不怕夢醒時你不在身旁，只怕這是永遠的淒涼
你所給我的一切感動，會不會只是我的幻想
如果愛你只有一次，我會用一生來等待你。
失望也好，孤單也好，只要你能說愛我。
如果愛你只有一次，我願放棄唯一的生命，　
失望也好，孤寂也好，只要你能記得我。
就算愛我只有這一次，我會用每一個美夢來回味你
就算溫柔只有這一次，我也感謝命運對我如此厚愛
不怕夢醒時你不在身旁，只怕這是永遠的淒涼
你所給我的一切感動，會不會只是我的幻想。

明知對著未來深信你還是會如此專一愛我，是一個極大賭注，希望有一天當我回頭看這段時間，我會笑著。

聽說

2009-07-03T21:28:00.004+08:00

聽說
你身邊多了一位可人
聽說
沒有照片
偷偷把她藏起來
像寶貝般的珍藏
如果
那是你選的人
她會明白你的彆扭
她會了解你的喜好
也懂得欣賞你自譜的旋律
相信
掌鏡人會有更多美麗的照片
只是
瞬間有淡淡失落
原來你我都大了
不再是當年一起騎著鐵馬
到處兜風的孩子。
老哥不要忘了
你那傻氣的妹妹阿！
要帶著我的祝福走下去。

昀和樹-續章

2009-06-23T19:01:00.006+08:00

最近在網路上放了一個相簿，裡面放著昀和樹的點滴，有時不禁想這是我第一個愛戀，但還會有下一個嗎？我連想都不敢想有一天會放開這雙溫暖大手，雖然知道總有不少人一直希望我早點清醒，祝我早日分手成功免得壞了往後的日子，我說我酒醉了，打從認識他後只有愈陷越深，年幼時我做了一個每個女孩子都會做的夢：許我一段轟轟烈烈的愛情。

直到遇到樹前......

過去的我一直念著自己未來要做什麼，那時剛踏入職場一方面留給自己在醫療服務的最後機會，另一方面一心一意想出走，想離開這裡紛擾不安的國家，想去看外面的世界、增廣見聞、開拓自己的視野，心頭上還放著十多歲的夢想，期望自己在閒暇時賞玩藝術，在更多時候留給自己更多時間寫著心情散文，至於愛情空缺，那時從來都不擔憂，因為一個人仍然過得很好，即使遇過不少人，讀書時也在以男生為大宗的理組班裡渡過，心裡的漣漪總是淡淡的浮起又平靜，但誰知滿23歲第18天認識了樹，人生路卻意外轉彎。

畢業後不久，入秋稍涼的傍晚，第一次被外套從後抱住，頓時覺得好暖好想時間就這樣停止，第一次上山看台北夜景，格格得笑一個明明很冷還硬把外套脫下的傻瓜，那時我剛畢業、素顏，很多都不懂包括愛情這門學分，當我喜孜孜像好友們說著初入愛情的喜悅，一個剛和另一伴分手的好友潑我冷水說：「感情沒有永遠的事。」這一語成讖我和他走的就像戲劇一樣，高潮迭起。

今年初春回到初識我和他的地方，穿過大廳、餐廳，走過宿舍、停車場，看到過去常常等待的地方，突然覺得好遠，彷似從沒發生過似的，都快忘了；第一次見面在哪？已經不記得，但回想時依稀記得樹坐在護理站的電腦前，抬頭望著眼前會議室，早上七點抽血打電話問他人在哪？白天交班一群人躲在準備室交班，他洗了手目光轉進小小的準備室；借病例寫生命徵象，他說不好意思：「借用了。」；某天很疑惑問了一個洗腎的阿婆血鉀偏高的問題，樹親切的答覆；一天被一個講台語阿伯考倒，他在旁邊替講一口破台語的我解圍；十月颱風天，單位訂雞排和飲料欠他的五塊錢，那時在我初步印象中，他是很溫和好相處的人，而我只是一個剛獨立面有菜色的新手，上班常常不小心就超過十小時，遇到樹時才對單位比較熟悉的時候，但記錄總是到了下班才開始動工，一同往常，看到樹坐在會議室裡，想聊聊天就把十床記錄帶到會議室裡，還記得那天樹帶著項鍊，看著巴哈姆特的網站，突然覺得這個人似乎很有趣，在我印象中這行應該是很認真念書型的人，然後不知不覺就開了話夾子，聊遊戲、學校、醫院……等，樹突然問：「要和一群朋友在換單位前要一起去唱歌，有沒有興趣。」當時我每天除了工作吃飯睡覺，什麼娛樂都沒有所以想都沒想就答應，這也許就是我和他的開始，或許這也是樹平常的行為！？

漸漸一個一個累積的情感，兩人從朋友走向戀人，殊不知故事才剛開始，一夜裡，飄著雨我站在宿舍門口說要出去念書，看著樹一臉茫然不知心裡在想什麼，那時本來想天真得問：「可以等我嗎？」可是誰知後頭還有更大的笑話。年底揭開事實的前夕如寒風刺骨般難耐，站在大門口，第一次好不想上班，捏著自己的臉頰強忍悲傷自言自語：「還有人在等我，要忘記難過。」走過才體會原來轉頭離開會如此痛心，心碎了一地，人也墜入谷底，後來帶著傷悲離開，心死了很久，人雖活著卻食不知味、不知該笑還是該哭，明明在溏血卻擠不出一滴淚水，總說如果哭的出來，我就走出來了，最後以自己方式遺忘這段，不再提起，仍有不少人不經問那段日子，可是我總是笑笑說：「過去了別提了。」

春末夢裡斗大的淚水在樹面前垂落，夢醒時分，決定不再陳浸低吟的氣氛裡，要從谷底爬起，找了份自己想要的新工作，入秋坐在窗台旁午後，和煦的陽光撒進屋內，過了一年後終於哭得出來，掩面流盡過去的所有傷悲，釋放心中那強大的無奈和無果的愛戀，這一次決定在未來的不久永遠消失在他的生命裡，再也不是朋友，沒有電話、沒有即時通、沒有地址，留給的是過去甜甜的回憶。誰知......

愛與被愛

2009-06-22T13:35:00.002+08:00

愛是主動
被愛是被動
愛要自己追求
被愛他人愛你
但　　多少日子風雨走過
對彼此的未來還有多少信心呢？
要勇敢去愛
但某天清晨清醒時，
赫然發現學習去愛愛你的人
比　　　　　　愛己所愛人
簡單多了
感情到最後
才知道　傷痕過後
原來最難的事不顧一切
　　　　

愛情保存期限

2009-06-16T19:32:00.003+08:00

陳舊的"美酒"
味道恰到好處
只是總少了些什麼
少了
初釀的滋味
新鮮得有點酸有點甜
一種不安
蠢蠢欲動
然後任意情感恣意妄為
翻了初釀酒
重新體驗
當年的雀躍、臉紅、妒忌......
錯在哪？
錯在習慣彼此，
原來做大的過錯
是彼此太了解對方。
而愛情的保存期限？
其實是愈短愈好，
其實是沒有承諾。

p.s.因為最近聽到的八卦有感而發，又添一例愛情沒有永遠的故事，突然想到好友說：『愈吃不到愈想要！』愛情的世界裡總是癡情人較傻。

為誰而活?

2009-06-14T20:44:00.005+08:00

交班下來，
他們反覆問可否開證明，
反覆問可否開證明做保險給付用，
不同關係問相同問題，
而關係又牽了好遠。
不禁！
忍不住想，
阿婆到底保了多少？
阿婆現在那口氣到底為誰而活？
只看到年輕的曾孫女
親吻著阿婆的額頭
淚流滿面
提到證明的事情
只說那是大人的事
跟他們說吧！

愛情的缺陷

2009-05-13T12:18:00.004+08:00

年近三十如是說：「遇到這麼多人，最後才發現她是最好。」小功(化名)坐在台北街頭咖啡店倉促吃了波士頓派，嘴角殘留了一塊奶油，還來不及擦拭就陷入過往的回憶中；第一次和小香(化名)見面，我以為不會再見面，沒想到此後她是我大學這段時間的小跟班，隨傳隨到，即使交了女朋友，每天我們相聚的時間都超過四小時。她最懂我，無論大小事無論多隱密的事也只有她知道，但我們之間從沒有超過那條界線，那時雖明知她的感情，卻若有似無的玩弄她，漸漸得我們開始常常吵架，漸漸疏遠，有一天我再看到她時，小香不但變成美人還多了一個人在她身邊，以前年輕時覺得她沒有交男友的份，現在想起那時，小香才是我青春的代言人，遇到再多人都沒有她貼心，但現在小香連電話都不接，台北各地都有我和她的回憶，真的好想她。小功語畢，拿起手機訊速按了電話號碼，話鈴依然響的清脆，不久又進入語音信箱，小功低下頭什麼也說不出口......，不一會收起落默，玩笑的說：「你做我的紅粉知己好嗎？」。看他玩世不恭的態度，心裡不禁搖搖頭，只應了小功：「你讓她等太久了。」停了一下決定要損損小功又回：「照這樣來看你要多加油，而且要加不少油喔！」
小功看到自己愛人的缺陷嗎？他口裡的舊愛最美，可是他仍只能活在現在，過去回憶編得再夢幻，仍然只是往事一則，不能珍惜那時在身邊的人懺悔有何用，更何況他口中所謂的女性友人牽手和擁抱是很自然的行為，殊不知紅粉知己也懂得分寸，如果不懂禮數，叫真正的另一伴情何以堪呢！

P.S.前一陣子身邊多了一些在感情上不夠成熟的人，因有感而發而寫下的文章，名字當然都是化名。

交叉路

2009-05-09T09:56:00.007+08:00

萍說：喔兩年後
那之後你就自由了
他是你生命的部分
但他卻不是
一個可以愛很多人
一個只鐘愛一個人
兩人終究會負傷
希望你再找更好的人
你不是
看過傷痕如何烙印過那顆心嗎？
為什麼還要再試一次？
他真的有像我那樣了解你嗎？
你何時才會清醒
久久
掩面低聲說：你的每句每話都無法反駁
至今不安感仍長存我心裡
照片不敢放合照
不敢太多要求
東西不敢寄放
是害怕有一天
我所認為的世界不是我所認定
發現有一天其實
原來"喜歡你"可以對很多人說
"承諾"可以對很多人允諾
"撒嬌"不是只專對你
我只要的是單一的情感
我要所愛人乖乖的愛慕你一人
難道這樣是奢侈的渴望
萍說：所以你收好自己隨時可走嗎？
那就誤一時不要誤一生
哭了再來找我
我想見你
你閃閃發光的時候─自信又耀眼。
還記得你想要念書做自己的事業吧！

回家

2009-04-21T18:29:00.006+08:00

六床阿公反覆進來
第一次心臟不好
做了心導管順利轉出病房
第二次再進來
聽說呼吸喘插了氣管內管
人總清醒著
指著氣管內管說喉嚨痛
吵著喝養樂多
很氣很氣
因為喝不到
別人總告訴他
等你好了管子拿起來
就可以喝想喝的東西
今天他好了
穿著兒子新買的衣服
等著火葬做飛機回家
床前放著年輕時的照片
這裡沒親人
孩子長年都在國外
大男兒趕回來哭著哭著說
爸安心走
你說得我們都會辦妥
電話另一頭
是其他趕不及的孩子
今天他洗了澡
換了乾淨
眼睛突然睜開
我知道那是不好的預兆
但我想相信他會在對的時候
選擇
下午13:38他回去了
兒子說再見了
我好像還聽見他老人家說
要喝養樂多。
阿公你病好了
最後能陪伴你是我的榮幸。

PS其實送走再多人，每次送走時還是會難過，即使我已經可平穩的對家屬說這一切的事實，安撫悲傷的家屬下一步該怎麼做，可是我還是會在心裡偷偷哭著，我總說不要忘了在家的父母，與其在最後遺憾何不現在就多陪陪他們。

卜卦

2009-04-08T18:42:00.004+08:00

眾人說她抽得那張
是下下籤
看似假想的快樂
沒有祝福
沒有喝采
只有從未間斷的悲慘結局
眾人幫她與他寫下的故事
是痛心的淚水
是再度的背叛
卜卦
他倆的未來
終究......一則往事
沒有進行式
是一個人獨自的小步舞曲

輕聲呢喃

2009-03-03T01:48:00.008+08:00

很久以前曾誓言不談戀愛，要獨自走過這年輕歲月，連未來藍圖都畫下；出走離開這塊家鄉，到異地去開闊眼界，追尋藝術的腳步、去認識這大千世界的不同角落，想在35歲以前走過歐美大陸，然後背著滿滿的記憶回到家鄉，你問過我想去哪旅行，遲遲沒回覆，即使現在還是想去花都巴黎、時尚米蘭、古城羅馬、去看眾人口中帶點嚴肅倫敦的生活.....，然後再飛到東瀛島國體驗純樸小鎮的鄉村生活。

07年入秋初識，將一切一切諾言都打破，還記得你曾不可置信得搖頭說：「不相信我沒談過感情。」愛情我不輕易給，總是寧缺勿濫，然而和你在一起的每一天就刷新每一天我的戀情記錄，戀上一個人才知道，原來你的快樂是我的喜悅，你的傷心是我心中的痛，一個人可以做很多事，可是兩個人在一起會更好，做很多事總會想到你，多為你考慮一點。我們之間沒有太多實質的東西，可是我卻收藏很多你給的回憶，總要常常停下來想到你為我拿東西、天冷的時候握著我的手、明明很累卻仍通夜車北上、停下來等待走很慢的我、輕輕喊我的名字......，才發現自己有多幸福，有多想多跟你聲謝謝。難忘你，因為早在我生命中劃了一個位子預留給你，我說對你最大的夢想，看到你在該在地方獨當一面，如果將來我們無緣走到更遠，我會在夜闌人靜時聽你輕聲說。自始自終，我從不要求你要為我多做什麼，很多話留給你想說的時候說，為你我可以停下來，但不想去束縛你，因為這就是我。

席慕蓉在『無悔的青春』寫道：
在年輕的時候
如果你愛上了一個人
請你
請你一定要溫柔地對待他
不管你們相愛的時間有多長或多短
若你們能始終溫柔地相待
那麼
所有的時刻都將是一種無瑕的美麗
若不得不分離
也要好好地說聲再見
也要在心裏存著感謝
感謝他給了你一份記憶
長大了以後你才會知道
在驀然回首的剎那
沒有怨恨的青春才會了無遺憾
如山岡上那輪靜靜的滿月

關於你和她的事我絕少過問，你和她的之間那好久的故事，翻閱只徒增我心中的傷痕，但還是會想跟你說如果你在遇到她，請要謝謝她給你很多很多回憶。

夢想和現實

2009-01-13T12:56:00.007+08:00

最近聽到一個故事，一個女孩，非常渴望體驗國外生活，高中畢業後終於得到家人的許可，隻身一人離家，花了美麗年輕的兩年生命在外，最後決定返家，她返家時雖然還是高中畢業，回來做一個普通的文書人員，但相信有得到她想要的經驗，因為這是她曾經的夢，其實夢想無貴賤，築夢踏實才最重要。而你做過夢嗎？距上次做夢時是多久之前的事？

孩提時愛作夢，幻想自己將來做各式行業，高中時因為成績還可以，所以高中念了有前景的自然組，但當時真的是因為興趣而念嗎？答案是否定，但我還是喜歡按自己方式去讀書，看永遠不會考的東西，一篇古文會用畫一張圖來背誦，一個國字會查字典來了解造字原理，常跑圖書館但總不是唸書，而是躲在書櫃中看商業管理、醫學、法律書籍，空閒時總是寫寫文章，沒事更常常看藝術設計的雜誌，對於數理總比文科少了一份熱情，可是我還是留在自然組到畢業，以前老師總把考上好大學好科系說得天花亂墬，說有無限美好的人生，念到熱門科系象徵財富、地位，時代不斷求變，可是傳統萬般皆下品惟有讀書高的八股思想，似乎一直深深影響人們的思維，等我們這群懵懂無知的孩子乖乖念了書，考上大學後才發現書不是唸到高中就夠，真正的專業學問是大學才開始，真正的人生也是大學才開始，然而並不是所有人都要唸到高學歷就有助於未來發展，一個有活力的生命是要去做自己喜愛的事，但很多時候我們卻不得不對現實低頭，將夢想放在一旁。

十八歲要滿十九歲時，那時家裡人把未來交還給我，讓我獨立決定走藝術還是其他都可，第一次才發現決定是那麼難，所有後果都要自己扛，沒有替死鬼，沒有擋劍盤，無論將來發生什麼事都要自我承擔，那時我把夢想放開，一方面因為成績不夠好，畢業後將來也有工作和收入，所以念了一個最不想念的科系，另一方面是為了讓已離我遠去的親人有一個交代，至今我不曾後悔走這條路，甚至感謝這場經歷讓我學到不少，想在想想，這雖然和當初的夢想有不少出入，可是真正做下去才發現很多事情能夠樂在其中，生命就能快樂滿足，而且也多虧當初這條路是出於己願，如今才真正知道自己要的東西。

多年前夢想和現實妥協，一開始確實覺得可惜，但塞翁失馬焉知非福，幾年後回頭，我不再是那時聽話的小女孩，懂得為自己的決定負責，現在我還是會在這意外走進的行業繼續前行，關於未來依然有很多自己的想法，很多人也許會覺得女生將來就是要步入婚姻和家庭，目標應該是找個好對象，可是我還是選擇繼續做夢，如果有一天真的做到了，自然就成真了，不過那又是一條好長又不容易的路。

閒聊

2008-12-20T18:57:00.003+08:00

一句禱告吧！

化解好久的千愁萬緒

你說從現在開始每天禱告，

然後有一天自然就會有解答。

真的願意相信

有一天真的會有好消息

就可以低吟那時的...平安

等待

2008-12-01T18:45:00.005+08:00

輕灑一種心情
不掩飾的自然流露
矛盾說盡了
這一切
粉紅心情
不住抬頭仰望
美好的午後
悠悠的白雲
陽光偷偷藏進雲間
彷似想藏住這熱情的心
輕柔的問
等待如何寫進心頭
往前?掉頭?
轉眼間
變成藍藍的心情
最後決定擁抱自己
做那當初真實的自己

是太年輕？

2008-10-27T06:11:00.002+08:00

幾百公尺的距離
經過的次數早已記不得
翻起回憶試問第幾年了
數了數
不多不少十五年
散步路過五樓的公寓
總不經意再看看窗台
明知遇不到
多年來早已成一種習慣
算命的說他們再也不見
早在夏初那年放開的那天
紅絲線硬生斷了
過往如青蘋果般
留下的
是美好的時光
是羞澀的青春

夜語

2008-10-27T02:30:00.004+08:00

他夜裡難眠
說想早點走
半夜兩點
唉了一聲
匆匆過去
說難睡
說餓了好幾天難過
輕輕拍拍背部
按摩按摩肩膀
不經意說出好想早點走
從小做家具學徒
老了
病也多了
小孩大了也離家
剩下的一位妻陪他
人家說他失智人格變化大
夜裡他清醒著
人蒼老但心智卻和年輕一樣清晰。
病醫好了
十二指腸不再潰瘍、出血
不用掛血不再定期抽血追蹤
但一顆寂寞的心懸在月光下
誰知
最難醫的其實是心病。

出口

2008-10-23T09:12:00.004+08:00

笑我一本正經說著一切

不忍苛責這愚昧的行為

有種孤傲不屑人生

是你那人生態度

至今還是一人

拼命大口呼吸

友人問我

你是怎樣的人

想了想

書生安靜...喜愛閱讀、藝術的人

也許一人生活更適合你

尼采哲人若能滋養你就去吧

即使如此

還是會依然在你身旁

看著你一路走下去

很久以前...以前

我就不斷祈禱上天能保守你

...

其實有時你比我還認真看待這世界

你準備好了嗎？

2008-10-23T08:54:00.005+08:00

某日下大夜去上心電圖的課程，偏偏主治醫生特別喜歡我似的，一直叫我起來回答問題，讓瞌睡蟲不能好好偷睡，好不容易撐到中午，下午還有一場科部的聯合會，這次急護科演講題目是關於哀傷輔導，請來院內的社工師來演講，講師分享很多生命故事，也簡單介紹不同種哀傷，以前教急重症的大學老師曾說過，如果專業照顧者曾有一段重要他人意外死亡的歷程，如果沒有處理好內心的哀傷，當面對相同情境往往會不小心走進死胡同，雖然病人很脆弱但照護者也同樣也有情緒表現，只是專業訓練不容忍我們有太多軟弱，有更多更重要更急的生命等著妥善照料。

我人生面對第一個軟弱是在當專業人員之前，情緒很純粹很單純，那個哀傷歷程也走了好久，我很愛聽歌，那時他意外離去，我選了一首歌張雨生的大海作為悼念，歌詞中提到『想要說聲愛你，卻被吹散在風裡，猛然回頭你在哪裡......如果深情往事你已不再留戀，就讓它隨風飄遠還。』這幾句跟當時真相符，想要跟愛你的人說我愛你，謝謝你多年相陪，可惜來不及說任何一句話，最後見面竟然是告別式，他早已揮揮衣袖瀟灑離去，那一年我常常流淚，在捷運聽著這首歌忍不住就會哽咽，淚水滑過臉頰時會偷偷拭去，深恐旁人見到我低落的情緒，為何今天又再度提起，因為課堂提到很多在急重政單位的家屬碰到來不及對親人說謝謝、對不起，就要面對死亡的議題，來不及三個字又勾起六年前的回憶，又不爭氣的哭了，即使過了那麼久感傷還是與我常存，十八歲那年去接他時，覺得那條往生路好遠好遠，然後低聲對父親耳語說：「我們都會再度回到這裡。」父親四年後在同個地方回答我：「妹妹，你說對了。」六年前我看著奶奶跪拜在熊熊的火場裡，四年後一向不苟言笑的父親抱著我說：「她走了我好難過、好難過，她的離去我心頭有永遠的缺憾。」

現在的單位會送很多人回老家，雖我接班他(她)的情況就不好，也許這就是一種緣份，很慶信在他(她)人生的盡頭有我陪伴、不致孤單，即使人生的蠟燭一點一點燒盡，可是他(她)仍有活著時該有的尊嚴，當我開始有這想法時，就不會覺得送病人是那麼不好。或許我是用兩位長輩的離去，用這六年的的時間去學習面對生死，我總告訴自己請對自己所愛的人說我愛你，如果過於羞捻那就請多關心他們，多向他們說謝謝，做錯了請早點說聲對不起。其實人是很脆弱，你我都準備好送走他人嗎？或是也準備好跟自己今生告別。

溫柔

2008-10-22T12:05:00.003+08:00

溫柔是一種感覺，像午後陽光般的溫暖，像藍天般的寬闊。

某日下大夜，我坐在電腦前打著記錄，白班的學姊突然冒了一句：「為什麼你可以這麼溫柔。」聽到時瞬間定格，後面就有個學姐從後面經過就接著答腔：「你就跟她說那是天生的。」我是不是如他們所說，老實說我也不知道，但以前老爸總說我個性不夠硬、說話太細太小，他老嫌棄我太多的女性特質，會妨礙將來出人頭地，經過那麼多年我到底改了多少，只有天知道。不過話說回來，我還蠻喜歡溫柔的人，輕輕跟你說今天的發生的事情，出門前即使對方在睡覺仍給對方親親一吻，打電話過去即使不用多說也能很輕易聽到你的猶豫、低落，還會反覆問你有事嗎？想說嗎？擔心害怕時會主動為你挺身而出，會一起討論你的煩惱，這倒底是被訓練出來還是天生的敏銳呢？如果能碰到這樣的人當然很棒啦！也會覺得幸福滿滿，但這種事可欲不可求，還好在家就有一個優質老爸，除了老了變的比老媽還愛碎念但溫柔依然在。

淚

2008-10-22T07:57:00.005+08:00

有人說女人很情緒，可以用眼淚用吵鬧去解決心中的不悅，我也常在文章裡寫我在哭，但認識的人卻幾乎沒看過我流淚過，親眼見過的人大概只有從小帶我的爸媽，以前實習的精神科講師說我應該是很在意別人的想法，所以常常把情緒收得好好，是一種好強的關係，即使在怎麼難過，只要站在別人面前，不管是在臨床上還是其他方面，上面的人在眾人前把我罵到豬狗不如、被家屬嫌棄到不行，但始終不容許自己掉任何一滴眼淚，我雖是女生可是厭惡別人覺得你只會用哭解決問題，如果在工作那就用能力去證明你的實力，如果是其他事情也有話好說，有時間難過不如去勇於面對眼前的挑戰，而眼淚就留給一個人的時候，和你想留給的人，女孩阿！眼淚不輕彈才顯得珍貴。

妄想夢

2008-10-21T22:36:00.007+08:00

淺淺的睡意
告訴自己該睡了
卻遲遲無法入眠
滴答聲顯得好吵好雜
明月昇起
月圓之夜
聽見了......
他是誰
很久不見的Jay
那時剛畢業剛滿19歲
一年半之緣
不知好不好
此時睜眼
晚上十點該上班了
剛剛睡的好沉
精心梳妝打扮
噴了淡淡的櫻花香
踩著月影上夜班
剛剛那個夢只是個妄想
畢竟他距我太遙遠
96.10.15

p.s.Jay中文名字我從來沒記住過，他是誰阿？就大學社長啦，現在對他有點愧疚，因為我這烙跑財務長後來為了課業也沒參加社團活動，不過他確實很賞心悅目而且英文也聒聒叫，他當社長應該可以招不少人(-W-)/。

閒談

2008-10-21T21:59:00.005+08:00

早上六點被鬧鐘叫醒，我還沒醒，昨天上大夜今天接白班，懶懶的不想出門很想放假，不久單位的姊姊來電告知病人枚數太少我被批，說了聲謝謝又沉沉的睡去，醒來時打開MSN看到一個可憐鬱悶的傢伙說著最近的遭遇，想想再不把他拉出來曬曬太陽就快發霉，在線上約了對方一小時後在忠孝復興碰面。在捷運上時，突然想到不知他來了沒？一邊想著一邊走進板南線，赫然驚見他就坐在捷運上，這是我第一次跟人約見面在車上就碰到，不用等很久更不用打電話，大概是好朋友太久沒見面，話夾子一開就停不下來，下午五點送他回去做捷運，跟他說下次再連絡；真希望我這好朋友心情能好點，能儘早知道書記官放榜結果，早點找到工作，其他的我想告訴你，其實很多事情你沒有錯、也盡力了，有時換個角度想還好你媽咪有你這貼心寶貝，不然你家裡的事還真不知怎辦，辛苦嚕！好朋友支持你喔！
P.S.今天本想去看小朱，不過認真的他去師大上課，這孩子也有自己的夢想，加油，我總說他是做什麼像什麼。

Mr. and Miss Yun

2008-10-07T13:42:00.012+08:00

前天你把我的東西都送回家，一點都不剩的還給我。孤坐在房間突然想到好久好久以前的事，當我們都年紀小時，一起出去玩、一起吃好東西、一起偷偷做壞事、一起幫忙扯謊，然後各自祝福彼此找到未來的方向，回家時翻起過去的東西，你還記得嗎？我們有時很像，有時又很不像，你會收藏各類的回憶，小至年幼我寫要當總統的好笑卡片，大到每次寫給你的書信，我卻不喜歡收藏東西，丟東西永遠是比快的，我都忘了在網路發達以前我們常常寫信，無論你在哪，我都會一直寫信給你，告訴你我又怎樣苦惱了，未來想念哪間高中，大學想走設計科系也想走醫學。你知道我愛吃又怕胖，常常會提醒我不要多吃，我們都愛美感的設計，以前還在讀書時，不時會出去逛街，目的地是IKEA、品東西.....，喜歡看有質感設計品，喜愛互相分享不同設計師的設計，現在我們都忙了，沒有時間連絡，可是有些約定我還記得，要出去玩、要出去吃飯，等我工作更順要再一起出門。

我們的名字裡都有日光的象徵，在讀書的時候我倆都不順利；我到大學前，你更久了到工作以後才變的順，可是這樣又如何，一路走來我們都走得相安無事，你在那裡，不會只有單單工作，你把家裡佈置更好，繼續努力磨練你的攝影技術，參加婚紗攝影的課程，最近去拜訪你，看到你幫兩位新人做得婚禮影片精選記錄，真是感動極了，影片傳達簡單又細緻的情感，短短數十分鐘的影片，卻傳達製片人的用心良苦。Mr. and Miss Yun做了24年的兄妹將來還會繼續當下去。

離家出走

2008-10-02T20:56:00.006+08:00

我離開家過一次，那是我中學的時候，高中考砸，老爸看到成績單氣得說：「怎會是這麼沒用的人！」那時賭氣離家出走，遊蕩在都市裡的街道上，看著人來人往，想今夜要去哪裡，一時也不知去哪，走進咖啡店裡點了個起士蛋糕，坐在窗前發呆，一邊吃著每口濃郁的芝士，一邊回想當天發生的事，然後腦中閃過媽媽，突然覺得她會因為我離開難過，然後決定要回去面對這一切的衝突，我離開前下起雨，天漸漸轉涼，回到家已過了午夜，家裡人一聽到我回家都衝過來，媽媽聽到也走過來，她什麼也沒說，只流下我十四年從未看過的眼淚，那眼淚好透徹也很心痛，後來我又去考私立高中不小心進了當時所謂的資優班，這就是我進高中前的小插曲。

我現在也離家在外奮鬥，可是我還是會想到我家的爹娘，特別是我媽媽，她是我心中的掛念，她會難過的事我做不到，也捨不得她難過。

近況

2008-10-02T19:52:00.006+08:00

很不可思議我在重症單位適應期比在病房來的短。叫我人如何淡忘在短短那秋季和入冬間發生的所有大小事，那一季做的永遠比別人慢、想的比別人久，下班有時還會不小心看到隔一班的人，還記得去年這時候雖然是白班，但卻接近午夜才下班，一人孤坐在醫院外的石椅上發楞，手裡還拿著著剛掛下的電話，晚風一陣陣吹過臉頰，醫院的長廊在夜裡顯的特別靜默，也許是因為四下無人，不禁潸然淚下，難過沒人能體會新人適應的苦，想要家裡的支持卻被斥責軟弱無力，那時真的好孤單、好脆弱，那一夜是我哭的最兇、最用力的一次，但離開前我擦擦眼淚，決定要再向前走，不想輕言放棄，做了很多努力做了一張check list幫助自己上班更順利，然後三個月的殘廢期過了以後，第四個月我開始覺得順了，每件事逐漸能掌握，對病人的情況治療情形和未來計畫也有了初步的掌握，在那裡有我有碰過很棒的工作夥伴，很特別的家屬和病人。現在我把短短的數個月的每分每秒收進回憶的櫥櫃。

然後休息了一陣子，我看了又看，想了又想，最後去了一家家裡都不贊成的醫院，當進去時早就認了這一切，再多的苦我都會自己承擔，誓言再多的挫折都不能將我擊倒；過了閒言閒語、惡意中傷的時刻，過了呆滯的第一個月，第二個月又挑戰檢查、醫囑超多的白班，每天都累的像條狗似的，沾到枕頭就不醒人事，不過奇怪的是，我們家的同事說我一點都不像新人，好不容易抓了一個人來問，她說雖然會跑來跑去，但做事的態度和感覺一點也不像新人會急的樣子，即使如此，現在仍覺得自己還欠缺很多，還有很多要學，今天吃中飯跟我們家的VS聊天，不經意聊到九月生的女生不龜毛，反而比較嚴以律己和猶豫不決，就某種程度我還蠻像這方面的形容，總希望自己做事能更精進、知識更上層樓。我馬上就要超過在那裡的四個月，這裡只有純粹工作啊！和偶而好笑的場景，未來一定有更好的日子。至今我仍覺得當初進來是對的選擇，很想讓這裡變成我的落腳。

七彩繪筆

2008-09-13T03:59:00.002+08:00

月曆翻起一張一張回顧
牆上的時鐘在今日滴答滴答的倒轉
回到2007、2006……
回到甲子年正午
一個女娃誕生到這大千世界
女娃父親輕輕握著小到不能再小的手掌
心想為她取個很美的名字
希望她往後的人生能像
當年的陽光一般熱情溫暖
女娃母親小心擁著剛出生的小寶貝
希望能給她一個快樂的童年

二十四個寒暑過去
她漸漸長大
女娃曾大笑、傷心欲絕、生氣、絕望……
也曾愛過、痛過……
但在每段跌倒她都勇敢站起
每次傷痕讓她懂更多什麼是人生
但多年來都不曾改變
喜歡下了班發呆放空
仰望天空
傾聽悠揚音樂
偶而寫寫詩
每次傷痕讓她懂更多什麼是人生冷暖
但多年來她仍像個孩子
喜歡開懷大笑
感謝上蒼給她的試煉
很用力用心過每一天
拿著父母給她的七彩畫筆
在人生白紙上繪著今生故事

1984

2008-08-30T19:56:00.004+08:00

我眼睛的問題是三歲才被發現，發現的時間點不算早也不算晚，但這件事對我們家人來說卻是一大壓力，雖立即動過手術，但錯過黃金復健時期，等到我十二歲不理想的視力已成定局，每每去眼科反診媽媽總會問會好嗎？還有機會恢復視力嗎？即使她心裡總明白答案是否定，但母親總不放棄，眼科醫生總搖搖頭說錯過了、錯過了，如果覺得外斜視影響外觀可以做手術改善外觀，等我十六歲時，我做了改善外斜視的手術，誰知這個手術卻讓我將來變成眼壓升高的可能兇手之一，到底是什麼原因讓我變成這樣，看再多的醫生都是無解，只有視力不佳卻查不到原因，視力不好是先天還是後天誰都攤攤手搖搖頭不知，這件事讓媽媽感到無限的自責。多年前有一天媽媽偶然提到當年我眼睛的事，她說以前只覺得我小時候常常會撞到東西，常常會閉上一隻眼覺得怪怪，然後我看著她深深嘆口氣說：「要是我早點發現就好。」

小時候要遮住好眼睛練眼睛，我總覺得看不到很辛苦就會偷偷不練習，媽媽總心疼我也不會特別鞭策我，然後不知不覺就錯過了矯正的好時機，現在我當然也沒辦法在回到過去，視力也不會變好，可是我總認為上天關了一扇窗，總會再為你開另一扇門，感謝上天我有一個溫暖的家庭，從不停止陪我一路成長，今年即將滿二十四歲了，感謝爸媽生下我讓我認識這世界，對我來說這世上最好的生日禮物就是聽到我愛的人一切平安，不用牽掛。希望我這柔軟的心能滲透每一個人的心房。

獨立滿月紀念日－１

2008-08-29T22:34:00.004+08:00

有時我常想來到這也許是一種祝福。

這行很辛苦，奉獻總比獲得要多得多，和同事間共事又不一定永遠順利和樂，總有人會在背後捅你一刀，暗地攻擊，道盡你的是非。上班的每一刻總要很清醒，聚精會神，不然無法處理眼前立即的變化，這裡幾乎沒有犯錯的餘地，做錯事或許沒什麼大不了，可是錯看藥物醫囑未正確核對，造成他人的傷害有時卻是難以彌補或是花更多的時間去彌補這個過失，縱使只有你一人知道，心裡總會記得這個錯誤，永遠譴責自己。

最近我常常回到家就睡著了，生活裡幾乎只有工作吃飯睡覺這三件事，也許你會說為何要再回到這個火坑，關於這個問題我早有了答案，當有人提到工作辛苦累死人不償命，不想再繼續焚燒自己時，我總靜靜的聽，縱使工作辛苦但我會繼續做下去，直到身體告訴我該休息時就會退場。最近我家的大家長問我健康檢查的事情，他很含蓄問我的眼睛怎了，我直截了當告訴他我是用一隻好眼看這大千世界，本身也有青光眼的問題，他聽到時不可置信又問：“那你怎走過來？“我笑笑的回答我都走過二十四年了，之後他就沒再多問，過去確實曾經因為眼睛問題一度想退場，但走過那段難以控制眼壓的日子後，如今我回到比之前工作壓力更大，更重症的單位工作，原因無他，只單單不想讓自己的人生劇本裡有所遺憾，想學的更多想讓自己年輕的日子裡充滿光暉。以前我一直很想去心臟科或是去腎臟科，只可惜實習和第一份工作始終沒去成，所以對現在的我來說，來到這裡是一種祝福，想要碰到的科別都在這裡遇到，如果我沒有離開第一份工作也不會到這裡，姑且不論那時那段生活如何，至少至今仍覺得現在自己的決定是正確，也許你又會問為什麼又選重症，只單單為了實現當時對已逝家人的承諾：只要我還在這個地方工作，我就會永遠記得說過要讓躺著人有尊嚴，讓活下來的人了解。

ＰＳ有時當過病人就會知道病人想要什麼，擔心什麼，當過家屬就會明白他們考量什麼重視什麼。選擇做不同醫療方式本身就沒有絕對的對錯，只要相信就夠了。

不知從何說起

2008-08-09T20:29:00.003+08:00

有些話真不知該從何說起，幾天前小萍丟msn問我最近如何，我的鍵盤因為某些原因所以不能打字，所以也沒回她，昨天小萍打電話回我，聽到久違的聲音，突然間有種難以形容的想念，我蹲在廁所說著最近碰到的事，聲音愈說愈低，一種快哭又哭不出的難過，小萍說我中間應該有什麼誤解，我想也是，可是事情的始未究竟如何也釐不清，只是當別人說不夠認真、傲慢，態度冷漠時心中真的被澆了涼水，那已經不是專不專業的問題了，最後我說其實有時候把這種跌倒，當作歷練當做改變不也很好嗎？世界有很多事要走出來才會經歷，我不怕困難，因為一路上有你們的支持。

緬懷

2008-07-22T16:13:00.002+08:00

距那年那個舉步艱辛的七月
陽光依然耀眼依樣炎熱
唯一不同的是眼淚不再流
然而就在
閉上眼睛的瞬間
過往的洪流和仲夏帶來的熱風
衝進回憶的門扉
無論過了多久
仍如此深刻彷似昨日的生活
他的一舉一動每句每話
這一切一切的
像烙印般印在心頭上
怎麼也拋不開
當年瞬間的時光
像被捕捉的照片
一張一張小心翼翼的收藏在閣樓裡

第一張照片
他在不斷轉診的過程中
來到最後一家醫院
手術前
他躺病榻
看到許久未見的孩子
欣喜的向人炫耀說
她是我們家的天使
然後低語說：「記得我現在這個樣子，孩子好好學著」
最後他仍出不去那裡
連怎麼生病都無從得知
只知道他很痛苦在受難
很孤單很孤單的選擇離去

第二張照片
手術結束了
但不如預期
說再見的時候就近了
人家一點一點說
他年紀大了
缺乏免疫
敗血
瀰漫性血管內凝血
她來到此
看到永遠不熟悉的機器、引流管、藥物……
走在外頭看到許久好未端詳的晚霞
天空像燃燒般火紅的
炫麗迷惘
吸引人至另一個時空
但她很快又清醒
口中總不斷喃喃說走到盡頭的三個字
決定當有一天再走進此
要讓活著的人了解、讓躺著的人有尊嚴。

還不是天使的時候

2008-06-29T21:17:00.003+08:00

很久以前地上天使萬萬沒想過會當天使的一天，十幾歲時為自己編織了很多很多美夢，最初想做可讓自然生態永續發展的環境工程師，初中三年間接觸音樂欣賞，美術鑑賞，工藝實作，漸漸發掘內心對藝術的熱情，但她的父母希望當一位科學家，藝術工作者對他們來說不過是沒有前途（沒錢途）的路，天使明白父母用心良苦，所以有關藝術設計夢，一直藏在心底裡，每每父母用盡一切言語教訓為什麼不好好唸書，為什麼總做些跟課業無關的事，看永遠不會考的雜書，她總默默承受，高中時，選擇念自然組，這條路和藝術相距好遠好遠，可是她還是繼續做從事設計有關的夢，想當室內設計師想做服裝設計師的希望，仍然悄悄的藏在文句中，直到某天，天使18歲......含淚說出多年的夢，那是她最勇敢的一次，不畏懼眼前的高牆，總使反對聲浪從沒停過，可是自此那天她覺得活的最實在最像自己，也是多年來最自在的一次。

然而數個月後，一個深愛的人悄然離去，他讓留下的她哭得好慘，每一滴淚水都是無限思念，無論怎麼呼喊他都不再回頭，但她擦乾眼淚參加他的葬禮，參加一個月後的大學聯考，考試後拿到成績單緊緊握著不盡理想的成績單，顫抖的說如果我沒考上好學校怎麼對得起他的期待，最後她很幸運進了人們口中將來有工作的科系和學校，有人從小就想做這行，期待很久當富有愛心的人，但對她來說這行沒有太多的夢想，最想做的事好好唸書不讓他失望，以前是有空才唸書，進大學後，沒有戀愛沒有很多活動，每天都窩在書裡，沒事時就拼命趕報告，最大的休閒就是運動，那四年是她最認真唸書的時期，至於藝術夢呢？她最後放下決定當業餘。有人說她沒有考運，在人生重要考試前遇到這種事，她卻因這段試煉讓她發現自己是可塑造的，醫學其實比想像中的更有趣。

過去式-2003承諾

2008-06-27T19:18:00.009+08:00

梅雨季

他在清晨不告而別
遞給他氧氣罩

用僅存可動的頭

用力搖

拒絕繼續苟存

活在禁錮的靈魂裡

在他還可以和常人一樣時

他打通電話問

ㄚㄚ好嗎？

這是多年相同的問好

但卻是最後一句告別

ㄚㄚ那年18歲

參加了他的葬禮
一個月後參加了大學聯考
在炙熱難耐的考場裡掩面哭泣

因為想到他輕柔的問候
試卷上淚水盡是思念的長歎

ㄚㄚ很幸運考上大學

發誓要念好書

要對得起他。

五年後

ㄚㄚ站在山上仰望天

非常有骨氣的達成約定

此時心中又有一個燃起新的承諾

等待她達成。

過去式-首部曲

2008-06-27T18:47:00.005+08:00

一道晚霞撒在落地窗

彷似掀開即將侵襲的黑夜

那一季每一天穿梭在來往的人群裡

目的地是永遠得不到安寧的心

坐在等候區等著開放時間

聽著專業人士說今天情況如何

未來有什麼計畫

某天，

生命即將被宣判告結

失去擁有就在那一線之隔

搖搖欲墜；

只好拼了命在身邊耳語

低聲說其實他不曾離開

因為當憶起時

他就回到心裡

又來到身旁擁抱彼此

已不甚清醒的她

某天，

突然睜眼口裡喃喃自語

然後，

在正午時刻悄然離去

南方君子最後接走了北方姑娘

而她留下了他們

繼續寫歷史。

小公主

2008-06-26T22:39:00.005+08:00

最近看到她總不禁連想到憐愛這名詞

畢業後像塊璞玉的女孩

在每一次碰面都蛻變不少

上次在分別前夕說想剪去一頭長髮

一震驚聲“不要“迴盪在台北街頭

在見面已變成輕盈蓬鬆短髮

那天她穿著黑白圓點短裙配著粉紅七分褲

和永遠不變得燦爛笑容

真是忍不住想要多端詳一次

那愈變愈美的臉龐

和閃亮水汪汪的大眼。

她偶然不經意提到喜歡溫柔體貼的人；

漫步在繁忙街頭會讓她走在內側

吃飯點餐時會讓她先看菜單

吃蝦時總幫她剝蝦殼

不時注意她人在身在何處

願意多停下腳步等她

也願意聽她任性的要求

她就像公主般得被呵護

疼在掌心裡

那天展覽唯一一片光碟

送給她回家珍藏

然後捏捏她嫩嫩的臉頰說

妳阿還真是被疼阿

她笑笑說

本來就是這樣。

我會永遠愛妳

2008-06-17T20:57:00.006+08:00

她側過頭問：『我們還有多久？』
旁人靜默不答
她和他剛新婚
但彼此卻相愛多年
攜手承諾未來不久後
她不適的腸胃症狀
不斷困擾
一個嬌小的身軀窩在床上
身子一屈
床顯得更大
沒人告訴她怎了？
但心裡明白這一留不知將是何年何月。

一個月、兩個月、三個月......過去了
最後連站起來的力氣都沒有
連張口吃飯的力氣都失去了
生活都在那張床上。
每天、每天只
不停的抽血
不停的檢查
然後、然後
不停的輸血
不停的營養針
不停的藥物治療
原本的希望逐漸變絕望
原本住的兩人房也搬去健保房。

她變得愛哭
哭的很淒厲
哭的喊媽媽
地上天使拭拭眼淚
告訴她別怕、別哭
她變得很想出院想離開
有天
她再問：『我們還有多久？』
他答：『我會永遠愛妳。』

2007年底她看了11樓的窗外
望見外頭耀眼的陽光
說好想喝涼涼的
說好想有對翅膀飛出去
然後對地上天使說聲謝謝
一日清晨
她真的長了翅膀出走
他讓她留下最後一口氣
回到兩人曾經相愛的地方

地上天使送走了真正的天使
獨語
如果讓她早一點離開
會不會更好
讓她多做一點自己想做的
會不會讓這天使更幸福
語畢
地上天使落下的眼淚
彷似愧疚
她那句謝謝
地上天使到底做了什麼？
也許什麼也沒有。

那年她30歲
卻是癌症末期
愛情、人生都剛起步......

偶然

2008-06-15T20:18:00.004+08:00

傾瀉那美好時光
今日不工作、不動腦
偷閒忘卻亙古時鐘的滴答聲
存粹用肌膚去感受那
午後暴雨結束的涼爽
呼吸遠方帶來夏季的信捎
此時此刻
提琴的優揚聲與你
共伴這難得靜默的夜晚
然後
......
一不小心就忘了曾經孤寂
也遺忘這千百年的

.......愛戀情懷

附記：其實我最近很忙碌，一方面幫忙家裡，一方面上工前有很多事前準備，當然還有同學約出去玩耍、聚餐等等，所以和前幾個月比起來最近幾乎天天在外奔走，這首詩的誕生也是意外，這是友人給我的一首歌，聽到時有種很放鬆的感覺，然後就丟掉手邊工作，花了幾分鐘寫下一首很優閒很慵懶的詩。

牙醫不愛你...可是還是要見你

2008-06-08T15:47:00.004+08:00

從小就一直看牙，不是因為牙齒不好而是一堆零零碎碎的事情，每次都要去牙醫師那報到，我不喜歡看牙，因為感覺不舒服，診間冰冷的感覺讓我好想溜走，最後都硬著頭皮走進去，乖乖就範任憑牙醫處置。

我有幾次看牙的經驗，第一次是小學矯正牙齒，那年我九歲媽媽看我暴牙就抓我到醫院看牙齒，帶了兩年鋼牙拿掉時真是開心到不行，醫師說等青春期時還可以在整次，心想媽呀！我可不要，不過老媽卻記得一直想要我再去整一次。但等到我高中看牙醫時，早不是牙齒美容的問題，一個酷熱的暑假我發生車禍，脆弱的牙齒受不了猛烈的撞擊應聲斷了，然後開始長達快一年的牙醫行；不過我覺得這次從急診室至最後到牙醫診所的經驗，讓我認識什麼是好的醫療人員，什麼是替病人著想的人，原本的不安害怕讓我安心不少，直到現在我一直都很感謝那段經歷，感謝那個說等一下的護士，那個幫我照片子、做簡單處理的值班實習醫師(其實我一開始不知道多年後才知道)，因為他們我沒被趕出去，對我來說他們那時的處理，真的是做沒有任何報酬的善事，我還記得醫生那時認為醫院很多制度不合理對病人不好，臨走前他送我到門口說：「這次不付錢了，走吧！別說出去。」大二時開始長智齒，第一次長智齒時，牙齒長不出來，按慣例牙齒痛不過還點輕微發燒的現象，說巧不巧，不久就吃壞肚子嚴重急性腸胃炎，又吐又瀉倒在寢室裡，好心室友把我抬進急診室，躺了半天遲遲因為發燒沒辦法出院，我那時也沒力氣說：「我長智齒剛拔牙現在八成在發炎」我的急診室之旅有機會再說，不過那次進了醫院後，因半夜下床一陣暈不慎跌倒還把整個靜脈留置針(IC針)扯下不自知，結果我罪孽深重讓一個超忙急診護士下班寫報告。有了這次的經驗，長智齒是我的心頭大患，一天不去除一天不快，幸好我的牙醫拔牙技術高超，上麻藥要等五分鐘，拔牙卻只要五秒鐘，沒讓我受太多苦，不過看牙經驗豐富後，知道拔牙前會帶個冰袋，進診間前跟樓下的摩斯漢堡說幫我裝點冰塊，等看完牙後裝點水就開始冰敷，這樣的優點可以讓牙齒沒那麼不舒服，可以減輕疼痛也可以加速止血，雖然外觀不太好看不過卻很實用。

最近我又要去看牙了，說穿了這次不過就是牙痛；我有八顆特別的牙齒，這和遺傳有關，牙齒裡會長出小牙但牙齒尖端都沒有融合，所以刷不到也洗不到，幾年前這八顆牙都蛀了也補了，只是有一顆在補牙時覺得時異常酸痛，過了幾年都沒什麼大礙，但這幾天那顆怪怪牙痛搞的我失眠，吞了止痛藥也沒效，現在敲牙冠痛，吃東西痛，不理他也隱隱作痛，看樣子這顆牙壽命也差不多準備要辦祭典了，然後我突然想到之前醫生說要矯正牙齒勢必要拔牙，如果最後要拔牙乾脆就回去做矯正，矯正要十萬多、植牙也要花八萬......看樣子錢錢又飛了，不管怎樣牙醫我不愛你...可是還是要見你。

失眠夜

2008-06-06T21:51:00.003+08:00

隱隱作痛的牙齒，隨著夜深彷彿如一波一波的巨浪侵蝕著我，半夜三點吞了顆止痛藥仍不見好轉，不禁懷疑倒底是牙痛還是三叉神經痛?躺在床上翻來覆去怎麼也睡不著，點了夜燈起來看書期望分散注意力，大學聯考放榜前也曾這樣痛，看了牙醫照了片子，一個醫生看不出所以然，又請另一位醫師幫忙看結果也理不出頭緒，最後我就收收東西回去了，之後結果並沒有什麼特別，考試放榜後就不痛了。只是有時真是受不了自己那份焦心，要怎樣才能放下讓自己輕鬆一點呢?好想忘卻一切、放掉所有、重頭來過，讓人生的白紙寫下新的劇本，然後回到還是單純可愛的時候。人愈大煩惱愈多，自以為懂了很多但其實什麼也不解，不禁想試問上蒼人來世界走一遭究竟是為了什麼?體驗七情六慾嗎?學會愛與背叛?還是來實踐所謂的夢想?6/6我失眠了腦袋靜不下來，是躁熱讓我如此難以理清?還是夜深讓我文思泉湧?所以我又來爬格子了，忠實記下生活點滴。這時心理盤算著，這個週末要出去看一望無際的湛藍海，讓自己重新擁抱開闊的心胸，下周或下下週再訪山城，吃吃芋園。

焦心

2008-06-05T11:41:00.002+08:00

去了第一個面試地方，主考官什麼都沒問劈頭就砍我未何半年沒工作，為何之前工作只做幾個月就跑路，我知道這樣的經歷會給人不安定、不抗壓的印象，面試最後讓我感覺不好，心想大概沒望了不過還是告訴考官這一次是很慎重考慮決不輕言離開然後面試就結束了。今天打電話打人事部對方說如果沒有電話通知等下週收信，聽了後就明白不是備取就是遺珠之憾，當初離開時無論是什麼原因，我停了半年是事實也不想掩飾，但至少決定要做本行是我深思熟慮的結果，曾想是不是要唸研究所，可是又不知要念哪方面，我想讓自己有更多社會經歷，至少在社會打滾幾年有了傷痕後，再考慮下一步，小萍曾問我怎會想再回鍋做這麼累的工作？我說既然人生只有一次，就好好用力過，橫著束著都會走到盡頭，體驗一下操到死的感覺也不錯。我活到現在身體還沒有大問題，也許這是上天厚愛讓我有所選擇。

只是工作沒著落，真讓人焦心，不禁懷疑當初的選擇錯了嗎？還是自己真是沒用？不過我就繼續加油啦，也許現在是壞消息，但不會永遠都是相同結果，我喜歡用一句話鼓勵現在的自己：「做最壞的打算、盡最大的努力、抱最大的希望。」

夜空

2008-05-09T23:50:00.001+08:00

傾訴在夜裡的寂靜
聆聽太空中的無語
注視無遠弗屆的宇宙
試想
繁星中有多少個星夕組成
夜裡星空的氣息
輕柔柔得擁抱、親吻著我
赫然只想回答
星夕的生命無窮
人類活在太陽系裡
盼成為北極星

2000.09.28

又衝突又相容

2008-05-09T23:40:00.000+08:00

感謝神
祢讓我走一條不平凡的路
從每一次的低沉中
我學會如何愛自己
不論是在藝術科學的方陣中
我終究忘不了他們彼此
設計、感性、理性的思索有多少
衝擊我的人生？
已多得數不完
我必須承認此生將追隨他們
也許是因經歷了苦難的奮鬥
或許是因了解他們黑暗之處
我更陷入瘋狂的戀戀之中
藝術、科學阿！

高中時期完成

追逐心中的渴望

2008-05-09T23:36:00.001+08:00

追夢吧！
捨去安穩的生活和奢華的享受
忍著一切的苦痛
清貧得過著儉樸生活
沒有舒適的感覺
只有做不完的事和不夠用的時間
雖欠缺物質上的補給
但內心卻充滿了滅不掉的熱情
也許是因為這條路出於己願
甚至拋棄原有的的預定
只因不願平白走一遭
追夢吧！
在人生的字典永遠都有可能
勿在未來後悔當初......

高中時期完成

感恩這一切的考驗

2008-05-09T23:32:00.000+08:00

當感謝
我在苦痛中學會善待自己
在激流中學會力爭向上
困難不順的環境使我謙卑
也許沒有了挫折我就不會如此
當感謝
經過這段時間的歷煉
我變的更成熟

高中時期完成

只是凡人罷了

2008-05-09T23:12:00.000+08:00

這篇也是高中創作，還記得是考完段考放學後坐在校車裡，看到外頭的學生拼命趕著校車，而校車內卻反而沉寂無聲，一時有感而發，振筆疾書在十分鐘內完成此詩。

我不是詩人
但今日所看到的卻格外詩意
像幅秋日的畫寧靜
像欣賞一部無聲的默劇
名叫美麗的哀愁
我不是風雨中的君子
但也不是長戚戚的小人
不過是遊蕩在外的天使
有著黑暗與光明的思想
神聖的人格太沉重了
恐怖的毀滅太血腥
這樣的我就在晝夜間穿梭
把眼淚留給現在

考試後

日光乍現

2008-05-09T10:40:00.000+08:00

死了沉寂無聲的過往
回憶再回憶
失敗者卻被丟棄在路旁
叢林沙沙的聲響
旋繞著低吟
忽然日光斜射
灑進了無數希望的珍寶

2000.05.18，推甄放榜

重生

2008-05-09T10:09:00.000+08:00

為什麼寫這篇呢？因為剛好碰到有關生死的話題，心裡有所感觸而寫，這篇也反應我相信來生說！

死的語言活在法醫的心裡，
分別的最後一瞬間太苦了，
是的，誰都會在那一秒下起雨
我們所懷念的是回到珍愛人的身旁
但他將繼續作夢
也永遠不死
新的身姿又緩緩而降了
就在閉目的時刻
相信我
夢是永無止境

1999

祈願

2008-05-09T10:06:00.000+08:00

一直沉在夢中
世界總是殘酷
的告訴世人
多麼想一笑置之每件事
只是前進在夢的地域裡
太苦痛
我只有一個願
開朗的渡過此生

無奈

2008-05-09T09:51:00.000+08:00

青春期時我有很多淚水、有很多無奈，衝突的劇碼年復一年日復一日不斷上演，有人說我很乖很聽話，我想我從以前就這樣，即使自己不喜歡也不敢頂撞，只把悲傷的情緒留給夜晚，痛心的感受化為文字，然後逐漸讓這傷變成內傷。

外面的大雨弄濕了身子
心裡那摧折過後的悲傷
留下的陰影、痕跡
怎麼也拭不去
喜歡在雨下淋浴
天氣隨著自己的喜好
一下子晴一下子雨
不一會兒又成的最愛的陰天
而我卻不能變
順著天氣晴朗我就看著它
下雨了撐起雨傘
它要怎樣就怎麼做
然後
迷失在
茫茫的人群
廣大的未來

1999.08.10，PM10:11

畢業

2008-05-09T09:36:00.000+08:00

相聚一刻的心情
是分別的想念
因為珍惜著每一日
六月十五
韋瓦第的四季
再次奏起
三年的記憶
永永遠遠沉入心底

1999.03.12致給當年畢業的學長姊

摯愛的真理

2008-05-09T09:22:00.000+08:00

乍看之下以為作者在寫愛情，你可把他當朗誦愛情詩歌來看，但也可以想成別的愛，我覺得詩歌正因為不明指，所以留給讀者極大的想像空間。我本身還挺喜歡這詩。

感觸─不變的是
逝去的不再回來
你我只能從歷史中再回想
始終！使─終─
缺乏真實
就讓他消失吧！
淚下的情感是忠於自己

來得突然
去得一聲不響
認識、分別永遠一樣多的
有誰在那停留等待
一句熟悉的話語
人們追求的東西
不變的摯愛

摯愛是什麼
一個個美好的戀情史
可以捨去所有
人的情感
能使軟弱的堅強
使畏懼的勇敢
摯愛是什麼
一個個不變的愛
人們如果
愛自己、愛別人
那就是永久不變的真理

1999.08.20，PM11:09，星期五，雨

獨語

2008-05-09T09:10:00.000+08:00

有時會很失望的不知該怎麼辦
但還是會想辦法找到如何
改變最墮落的自己
雖然有理想有未來
悲傷極度時
卻什麼也不願意做
逃避成了此時的態度
有一生要學的東西
看清

1999.08.13，星期五，雷雨

感動

2008-05-09T08:59:00.000+08:00

老實說雖然這是N年前我所創作，但現在實在不了這篇的主題在哪？是勇於面對陌生環境？還是利用感官去拓寬生命的寬度？不過，好歹也是寫了就忠實得呈現給大家。

有生命的年齡
在速食店喝了杯咖啡
外面和裡頭分開了
聽不到聲音
如果閉上了眼
就什麼也不知道
讓這雙眼代替耳
開拓更大的生命道路

這是自己所熟悉的地方
從不必擔心迷路什麼的
那陌生呢？
陌生的人，陌生的街，陌生的城市
會感到不安嗎？
給自己三個掌聲
愈響愈好，這是個有效的魔法
它將會帶給妳信心
用百分之百的心
面對此刻

新的是為了讓自己看到更多的東西
在山裡聆聽多樣的聲音
再打開雙目，仔細找
生命的源頭
生命的動力
不可思議的......

1999.07.27，星期二，晴時多雲

生日

2008-05-09T08:45:00.000+08:00

如果說死亡是永遠的終曲
如果說死亡是一次的結束
那也可以成為
新的一切
當生日當天那一年
離現在越來越遠時
死亡就拉進了一步
害怕消失嗎？
不知道還會不會繼續作夢；
如果說送葬過去
新的你又再會誕生。
有很多的葬禮
你一定參加過
但可能只有自己
爲做錯的事，不理智的情緒
做一個簡單的祈禱
承認過錯
是新的你
然而也是死亡的另一層的定義

1999.09.10，星期三，陰

閒暇

2008-05-09T08:43:00.000+08:00

昨夜的現在
天上無雲
涼涼的
今天忙了一整天
利用下課趕作業
自習課背國文
四點的鍾響起
回家作業完成
鬆了一口氣。

1999.03.19，星期三，晴

告白

2008-05-09T08:40:00.000+08:00

星期二週考
星期三上理化
週五有數學課
最快樂
三個小時後的
下課
有時累的好想睡覺
提起精神
加油吧！

1999.03.19，星期三，晴

無題

2008-05-09T08:27:00.001+08:00

我喜歡去安靜的寺廟，連輕輕地腳步聲彷彿都會劃破這寧靜，沒有多餘的旅客沒有太多的朝聖者，讓這裡儼然成為人間天堂，修行者冥想得聖地。

無題

寂靜的腳步聲
穿越在長廊中
微風輕吹髮稍

那風涼的
落葉輕飄飄的又上又下
微裂的木柱
褪色的彩畫
消失的人群
如此安祥
過去的榮華富貴
已不在

沒有修飾
也沒有漆補上的妳
為何如此深深吸引我

瀟灑的轉了一圈
即使熱鬧消失如風般的
還是喜歡現在的妳
是建築
或是故人碰面
我找不到答案
只是有種衝動
想和妳在一塊兒
鹿港龍山寺

附註：從來沒有為廟宇寫詩，記憶中的寺廟多為香火鼎盛，去到那也只是一堆人擠在小小的寺裡，拜阿拜的。然而唯有在國一暑假去龍山寺最特別，那天只有幾個人非常安靜，似乎安祥的氣氛都滲入每個人的心裡。

1999.03.15，星期一，陰

恕

2008-05-09T08:21:00.000+08:00

寬容乃是和諧
所謂有一言而終身行之者乎？
恕，是人們諒解泉源
恕，是你我終身做事
該做的放棄吧
放棄怨恨吧！
相信
朋友你做得到
成為別人的模範
別人的認同

1998.06.18，星期四，晴

笑

2008-05-09T08:15:00.000+08:00

微笑
淡淡的笑
開懷大笑
只要你愛笑
就別客氣
讓生活更快樂
大笑三聲
別使日子黯然失色
那會讓你絕望
開心的笑吧！
為了健康
每日都要笑

1998.06.08，星期一，陰

隨想手札-3

2008-05-09T00:59:00.000+08:00

窗外的雨好大
嘩啦、嘩啦的
窗外天暗暗的
彷彿心也這樣的
沉重、消極
此刻
就像冬日死寂；
再爬起起來
我要充滿信心
加倍勇氣
抵抗那身上的擔子
永往直前去
此時，春‧回‧大‧地

1998.06.04，星期四，陰雨綿綿

隋想手札-2

2008-05-09T00:56:00.000+08:00

清涼呀！真是痛快極了
夏日的最佳避暑勝地
最值得推廣的夏季運動
游泳
盡情的享受，那冰涼的滋味
忘記一切愁苦，愉悅地游泳吧！

1998.06.03，星期三，陰雨

隨想手札-1

2008-05-09T00:50:00.000+08:00

公車站牌後的麵包店
深深的吸引人；一回頭
在溫暖的燈光下，又是一次的吸引
瞧那美味可口的食物
都未(應該是當時筆誤，應刪去此字)比不上一高一矮的身影，
雨影靠在一起時，
時光倒流......
父親也曾與我到麵包店裡。
景象多令人羨慕......
陶醉之餘
611來了，將與那母女分開了，
但親情卻不曾離開我的手掌心。

1998.06.02，星期二，天晴

無題

2008-05-09T00:39:00.000+08:00

失落的世界
是沒有溫暖、人性
儒家孟子提倡
人本為善
而荀子說
人本為惡
你可不必區別兩者之差
但十步之內必有芳草
那是仁愛中更具溫暖

1998.10.6星期二

三年生活在萬芳

2008-05-08T22:42:00.000+08:00

我在中學時真正學到的不是正規的課程，反而在雜課中習得到藝術欣賞，以及中學導師的指導下學會自省，這兩項的改變一直深深影響我。文中提到有關醫院的事情，當年當然萬萬沒想到自己最後會走入醫療服務體系，文中對醫院中的人盡是讚美，彷彿這一行真是美好，不過等到自己真正走入所謂的白色巨塔中，看到過去自己的的文章時仍不免會乾笑幾聲，我沒有在批評誰不好？不過做對的起自己的良心的事就很棒了！有趣的是細細閱讀文中的一些文字，依然可以看出當年的年輕誑語，這句「我相信命運，更相信自己」就送給諸位。不過，我是非常愛我的中學時代，有很多喜怒哀樂都在此渡過。

三年生活在萬芳(畢業專刊)
國314

九年國教，沒有人可以放棄，它既是權力也是義務，但我們可以選擇學校。「萬芳」這個代名詞，已成為了每個學生的縮影，在學校裡，是萬芳人，放學後更是榮譽的萬芳人，對畢業生而言，再也沒有更適合的話來訴說滿腔熱情懷─昨日，我選擇萬芳；今日，我愛萬芳。

國一生是個小小鬼，面對在山坡上的學校覺得新奇，校門口外是兩隻石獅子，似乎這種威嚴可以緩和對面太平間的陰森感。在萬芳沒有川堂，只有站在露天外的蔣公銅像陪著所有的學子們，你、我都曾在他的身旁，看學長、學姊們的聯考分數，也曾站在此欣賞高中部的社團表演，生活的點滴讓我們愛上了這兼充滿綠意和寬廣的校園。

英語話劇的班際比賽，別有一番滋味，每班的表演精彩，不時穿揷的笑料，甚至有人租了光鮮亮麗的禮服，會場的熱絡氣氛頒獎典禮而落幕，但曾付出的心血和努力，難以忘懷，這場十四班話劇，上演的就是我們班上的故事，花了最少的錢，用了數張桌椅，得到了最佳劇本獎。合唱比賽，活力的展現給予了評審耳目一新，後來高中部也有班際的合唱比賽，更讓人情緒激動，「西北雨」是台灣的民歌，一種令人感動的母語，刺進了聽者的心中，而台北的萬芳人，在諦聽「台北的天空」是不是也有深深的感受？都市的塵囂、苦惱人的問題接踵而來，台北給了大家這片生活空間，和愛戀的情懷。

今日的畢業生趕上了聯考的列車，國三沉重壓力隨著夜深一點一點的增值，一連串的考試，有時是夏日的綠葉，亦或是冬季的枝條，但無論如何，感謝萬芳給我們很多的自由空間。轉眼見到數公里外的山頭，希望前程可以想遠望一樣的寬廣無屆：另一邊是萬芳醫院，看著穿白衣的醫生，為著夢想而努力的人，心中燃起了一把熊熊的烈火，即使困難在眼前，再也不會那麼輕而易舉的失敗，帶著堅定的眼神，勇往直前，我相信命運，更相信自己。

六月十四日是萬芳的歡送日，萬芳人的我們將與萬芳揮手但在三年的生活和感情是不會消逝，新的我們，將在新的學校接受洗禮同時把萬芳人的精神帶到新的世界。

別鬧了，叫我唱歌不如提筆寫作

2008-05-05T14:34:00.000+08:00

我非常喜歡音樂但卻是個大音痴，唱歌時拍子永遠對不準還不時走音，所以把麥克風遞給我唱一首歌，不如請我朗誦文章還比較耐聽，以免屠殺底下的聽者呢！

我之所以會開始寫作一切都要說到小學時參加作文課後逐漸興起的興趣，不過我上的作文課跟一般死板板的課很不一樣，課堂上的老師其實是社區的鄰居，學生可選擇每週三下午或星期四晚上上課，課程內容沒有指導八股文的寫法，也許就是接受這樣的洗禮，我後來對起承轉合的作文都不太在行，雖然喜愛寫東西，但是要我寫一篇考試文章大概就很頭痛了，各位也許會好奇老師到底教了什麼？以現在的說法當年老師教的是創造性寫作(Creative Writing)；可能在課堂上播放一個電影後，然後請學生寫心得感想，學生們可以不受拘束得創作，或是擺一個動作詢問學生對此動作有什麼想法，在這間教室裡寫作沒有時間上的限制，沒有思想上的拘束，老師從不拿框框去限制或定型任何一個學生，完全任憑學生們自由發展一段文意暢達的文章。對我來說這種教法就像個魔咒，只要喜歡上了就不可自拔想繼續參加，小學三年級曾因到以一隻荷馬為商標的補習班上英文課而停掉作文課，但上了一年多後，我忍不住跟家裡說：「我還是喜歡上寫作課。」最後一直到國小畢業前，我一直都在作文班裡寫著自己所愛的文章。

升上國中後，我寫的東西又更多也更元了，一方面學校要求學生每天在連絡簿上寫日記(包含寒暑假)，另一方面中學老師也很開放得讓學生寫作，日記裡可以寫詩、心得、心情、散文、感想......等，遇到不知寫什麼時還可以把化學周期表、英文單字寫上去，所以國中畢業考完高中後，別人會留下中學的課本丟掉聯絡簿，考完當天卻第一個丟光課本然後小心翼翼的保存聯絡簿，畢竟聯絡簿裡記載了三年的成長回憶和創作，而且藉由寫日記的習慣，我常常有靈感時就會隨筆寫下，很多時後創作是當下的感觸和感動，不留神沒有紀錄即使事後再怎麼回想都沒辦法寫得如當初一樣得深刻。過世的祖母曾看過我寫的文章，有天她記了封信給我，內文告訴我要先多唸書不要急著投稿，她老人家還寫了打油詩呢！現在看了真覺得她真看中我的文筆，各位有空可以看看喔！我會另外再附上！

春夏秋冬

2008-05-03T00:48:00.000+08:00

這篇也是少數被刊登的詩，不過幫我寄去報社的人是中學的導師，一直到文章錄選後老師跟我提到這件事才知道。

春夏秋冬

台北市立萬芳國中二年十四班

十二歲的入冬
風向變了
放在桌上的筆記本
輕悄悄的翻了一頁
將要寫下令一個年齡物語

盼望離開
想掙脫這一切
曾經羨慕站在欄外的人
如今卻有些憂傷
希望有一天回到校園
坐在石塊上
春領我走向孩兒......

像火燃燒的想念
多麼希望家人聚在一塊兒
會爭吵的家
仍是令人追求的
為何總要失去了
才明白珍惜
但依舊期待夏天的到來
那時哥哥會在回家

又是一個熟悉的月份
我誕生最詩情的季節
她什麼都溫和
雨輕輕的
風柔柔的
連周圍的清新的空氣
都是夢想昇華的氣體
在也沒有比秋更美的了

小睡片刻
張開眼時
又換到下一季─
冬

尋找並且向自己宣告

2008-05-03T00:26:00.000+08:00

這首詩是我中學時寫的，結果還不小心被刊登在報上，當年到底寫了什麼，就請各位看看嚕，至於有圖有真相以後再附。而文中的夢到底是什麼，以後我會慢慢道來。

尋找並且向自己宣告

台北市立萬芳國中二年十四班

多想訴說自己的夢
但總說不出口
不想被牽住
想走自己想走的路
卻依舊被絆住了
希望還寄望在筆記本上
等待
等─待─

什麼時候才能
做自己想做的
何時我才能完全屬於
我
冀望在明日
嘗試不曾試過的
在挑戰中發現
找回真正的才華

有一天
我會勇氣十足
對自己宣告
學著像你自己
握緊身上每個特質
做自己想做的事
讀自己想念的科系

是阿！

沒有必要順著別人
有夢就大聲說
嘗試著
用這股年輕的氣息
活躍的力量
跳躍在音符上
雖灑在藝術裡
使每一個角落都留有笑聲

起源

2008-04-28T16:05:00.000+08:00

今天我來回答當初為何這個部落格會開張？

這都要說到很久之前和某人聊到自己以前會寫很多東西，他說既然喜歡寫東西不如開個部落格來寫，那時想覺得這個建議挺不錯，然後就跟對方說我考慮看看，就這樣等了兩三年我的個人版始終沒開張，偶而線上碰到他就會被抓來問什麼時候要開版？我總說再等等。

直到最近讓自己放了個長假，開始看別人的部落格後，發現每個人的網站設計都很不一樣，有的會針對特定主題介紹相關內容，從吃喝玩樂到收藏等都有，也有很多人非常單純忠實紀錄自己的生活，漸漸的我開始被網路上的小品文章感動，出去找餐廳會上部落格看別人怎麼評論，然而讓我發狠要寫個人部落格的最後推力是一個熱愛生命的女子，某日下午我無意看到她的部落格，標題取得很響亮亦很動聽：絕色台北，部落格沒有眩目的設計、華麗的背景，只有樸實的文字紀錄他的心情日記，部落格最後一篇不是由她撰寫，取代而之的是短短十分鐘的短片，裡面播放著她短促卻熱愛生命的人生，當我看完她的部落格內心真是感動不已，深深覺得一個部落格能經營到不再僅是單純的生命紀錄，更昇華成對生命的感動，然後我就悄悄決定，要把過去、現在、未來的自己寫進部落格裡，雖是很平凡的人生但如果能感動偶然拜訪的小人物，我想我會以開心的笑容感謝對方的收看。

至於『敬我們那~愈陳愈香的生命』又有什麼小故事呢？這都要說起我和大學同學聊天，大家總說長大真不好，發現社會有很多黑暗的一面，喜歡搞心機、人與人交往多了份防心、付出和獲得永遠不成比例、上班要對上司陪笑等等，然後我突然想到以前孩子時總想快快長大當大人，想早點體驗當成人自由不受約束得生活，現在的我，雖然聽過也經歷了所謂成人的殘酷故事，可是我還是喜歡長大；生命總是要去歷煉才會茁壯，生命總要經過挫敗重新站起才顯得有深度，就像美酒一樣放愈久就愈香醇，這個標題也可以想像一個情境，兩位洗淨千華的好友，在寂靜之夜彼此對坐，手裡邊舉著美酒邊聊著生活小事，好一幅倡導大家喝酒的畫面(本人不喝酒)。不管怎樣，我覺得一個成人雖懂了很多，但內心仍能保有赤子之心就相當難能可貴，願每一個人都能成為這樣的人。

人生放輕鬆

2008-04-21T15:56:00.001+08:00

有天和小朱現上聊天偶然提到我會想很多、考慮多方面，說話時多半會經過整理，然後條列式敘述，以去看展覽那天為例，小朱說我會讓她先看，又不時注意她人在哪，最後她說這點連男朋友都不見得做得到，聽了真是窩心不愧是多年相處的室友阿！

我想自己就是像她形容得一樣有某種程度上的心思細膩(D床室友可能想反駁)，所以就會不知不覺想很多，做事只要下定決心就會用心完成，以前在學校打報告時，一坐下來往往就是五六個小時，同學呼喊我都沒什麼反應，完全陷在報告世界中，這種認真專心的態度看起來不錯，但我有次在工作時卻發生一個小意外，因為太認真寫紀錄，別人有事找我完全沒聽到，姐姐們還以為我怎了？之後我說如果我在做事沒聽到，不是故意沒聽到只是太認真做事，多喊幾次或是直接到我面前拍一下就可以了。

老實說我真的很羨慕可以把人生看得很輕鬆的人，很自在得過生活，就是太嚴肅看待人生，所以做什麼都太認真，想得也總是很遠很遠，常常讓自己感到疲累，情緒也常多一點感傷憂鬱的氣息，放不開就是我的本性，如果變成完全不一樣得我也許就有不一樣的人生，但我欣然接受這樣得自己。

一段往事

2008-04-20T14:53:00.000+08:00

幾天前和老爸通話聊到2006年的夏季，我說的很簡短但講到當時情景仍不住哽咽，回想起來那個夏季是我人生最低潮、痛苦的一季，當時面對健康、職業生涯、親人死亡、車禍糾紛等考驗，幾乎所以有事情都在一兩周內發生的事實正好印證了「屋漏偏逢連夜雨」，總總壓力不斷試探我脆弱的心靈。

每天早上起床後帶著無奈感走過每一天，那一季陪我度過彷彿永遠止不住的淚水和無限期的恐懼，每天到醫院當一位照護者下了班換下白色制服，躺在床上試著用盡自己所知的一切辦法，好讓自己放鬆，嘗試著減輕雙眼的劇痛，然後利用疼痛減輕之際查資料、閱讀期刊、敲打限期繳交的暑期報告，那時我用睜眼幾小時就需幾小時休息，有時上班上到後半段眼睛的不適感讓我只能閉眼休息，在醫院笑著對每個人然而內心卻有一道新刮的刀傷還不時在溏血；數月前聽當親戚眼睛劇痛，彩色世界變成灰白世界，在家休息時仍要工作，只好請先生代讀公文做事，更久之前聽到爺爺做了眼睛手術此後戴上帥氣的偏光眼鏡，又在上一個世紀曾祖母雙眼失明，某日正午看完醫生領著新拿的藥後，接到永別的電話又再次匆匆趕到醫院，幫著摯愛人清潔、更衣、戴上假牙，不久其他家人也陸續趕到，呼吸器被移除、身上的管路也取下，沒有24小時的強心劑和數不清的藥物，只剩肉體靜靜躺在加護病房的床上，不知何時禮儀師悄悄走進原本死寂的房間，當看到禮儀師輕輕為此生軀體蓋上黃布，覺得親愛的人真的走了，真的不會再對我們說嘮叨話時，原本淚眼婆娑的我，頓時崩潰了不顧一切的哭嚎，然後一路送到往生室安置了一個位置，不適的眼睛又叮嚀我需要回去休息前夕，輕輕來到軀體身旁輕說：「請您悄悄為遠在大陸的媽媽告知你的離別，請您安慰媽媽讓她好過一點。」語畢又說：「還好您走了不然你又會為我掛心，眼壓遲遲降不下來我今回去休息了，你放心走吧！」

22歲坐在診間被宣判青光眼時，雖然心中已有底但聽到時簡直就像被上天判了重刑，曾經哀怨自己到底做錯什麼？為何人生才剛開始卻得到老年病？小時候左眼已近乎失明，深恐自己要是雙眼失明，未來的道路不就硬生生關起，那時情緒相當矛盾想，想乾脆放鬆點輕鬆過生活，但又很不甘心度過索然無味沒有刺激自我成長的人生，無奈和憂心的情緒不斷圍繞在心頭上。開始的一年半眼壓並沒有控制理想，但隨著調整藥物、調整作息、改變生活態度，最近數月測得的眼壓終於得到控制，也終於鬆了口氣，隨著時間過去心胸也變得開闊，坦然接受這個疾病會永生陪著我，將來會不會失明不敢去想，但我做自己該做的事情：定期檢查、定時點藥、學會放鬆。將來如果失明這也許是上天要我面對新的歷練，我會試著學會感謝，但我活到八九十歲還能看到這美麗世界，我會低頭輕聲說感謝主的祝福。